クライアント様の声

初めての美容院へお腹の調子も悪くなることなく行けました。

これからのこと（仕事、やりたいことなど）に意識を向けられるようになってきました。

・10年くらいお世話になってる美容師さんにモヤっとすることがあって（今までも2回くらいあった）、他の美容院探そうかな…でもあそこ腕いいしな…と思っていたが、次からブログの部屋でいう1階部分にまず立ち戻ろうと思ったらモヤモヤが消えて気持ちが落ち着いた。なんとなく人とうまくいかない時は不必要に3階部分になってるのかもしれないな、と思った。

・ブリーフセラピーHPのクライアントさんの声を読んでいると、自分で気づかなかったけど確かにこんな変化が自分にもあるかも、と自分の変化に気づくことができる。

・苦手なママ友がいて、毎回会う前は明日か…と思っていたが、今回は会う前の構える感じがなくスーッと始まって意外と平気だった。

・人と会う前の構える感じがちょっと減った気がする。会った後の後悔は明らかに減った。

・モヤモヤした時に相手にも事情があったのでは？と慮ることが減った。だとしても自分は嫌な思いしたし、と自分の気持ちをまずは大切にできてる感じ。

・生理前はやっぱりまだイライラするが、それ以外の期間は穏やかでいられている。子どもにもあまり怒らずイライラせず声かけができている。心も体も落ち着いている。

・いい意味で、子どもを第一優先にして生きようという気持ちになった。前までは自分優先だった気がする。

・子どもといるのが苦じゃなくなった。前までは何かしていないと手持ち無沙汰な感じがしたが、一緒にいるだけでいいんだと思えるようになって自然と一緒に過ごせている。

・怒りやイライラを感じるときは大抵みじめな気持ちになっているときが多かった気がするが、最近は同じ出来事が起こってもみじめだとあまり思わなくなった。

・言葉のことを最近意識してなかった。今も思い出して書いてる感じだが、話す時にこれを言おうと前もって考えることが減っている。相手が言うことを最後まで聞いてから頭で考えて話し始めることが増えたように思う。

よく寝れる日が増えた。（23時就寝、６時半ごろ起床）　たまに眠れない日もある。低血圧なので、目覚めてすぐ動けない。

疲労感は、軽減した、というより嫌な疲れ方ではない、といった感じ。

お金を管理できるようになった。（家計簿、レシートの管理）何年も前からやろうと思っていたが、できなかった。

自炊が増えて、外食が減った。前より意欲的にできて、楽しい。

初めて会う人と話す時は、前は緊張が強かったが、軽減した。自分のペースで話せた。

仕事中のイライラは減った。よく考えるようになったと思う。

休みの日は外に出かけるのか億劫に感じたり、しなければならないことがあってもなかなか動き出せないことが多かったのですが、それがだいぶましになった気がします。

夜中に何度も目が覚めることが少なくなり、朝5時くらいまでノンストップで眠れる日が増えました。

人に嫌われることが前より気にならなくなりました。

カウンセリングを受けるごとに、自分の感情を言語化することや、感情の変化に気づけることが多くなってきたと感じる。

自分が他人からどう思われるかどうかについて
悩んでいたが、少し冷静になって全員から好かれるのは無理で、どう思われても仕方ない面があると
多少考えられるようになってきた

前回のセッションで、過去家族から息ができないほど抑えつけられたり、やけどをさせられたり、
突き落とされたりした記憶を思い出しました。2人の言動によって、長年自尊心を深く傷つけられました。
今でも、体の奥に2人への怒り・憎しみ・蔑視を感じているとわかりました。
閉所恐怖や固定圧迫への恐怖が、今でもたまに出るパニック発作の原因の一つだと思います。

前回のセッションで三木先生に教えていただいた本（反貧困学習）や、こども福祉・心理の本をいくつか読んでいます。
なんとかしたいという思いで、涙が止まらなくなってしまいます。
私は「虐待・自分いじめの連鎖を断ち切って、穏やかに暮らしたい」と思えるようになるまでが、
真っ暗で一番辛く、勇気が必要だったので、その経験を今度は人のために使いたいなと感じています。

三木先生のトラウマケアのおかげで、想像できなかった位に大きく人生が変化したので、
日本中にもっと広く浸透して穏やかな人が増えていくことを、心の底から願っています。
私も、自分にできるやり方で、感謝の気持ちを社会に還元していきたいと思います。

以上、明日よろしくお願いいたします。

起きていても自然とあくびが出るようになり、眠りにつくのが楽になったように思います。
前回から今日までは悪夢も見ていないです。

環境を変えていこうと思える意欲が湧いてきやすくなった。
自分のモノを捨てやすくなった。
服薬の助けもあり、下痢の回数が減ってきた。

吃音に関して、以前と比べると、特に友人の前では吃りかけても言葉が出てくる実感があります。
後は、場面によって緊張したり、自信がなくなったりすることがあるので、そういったときは変わらず吃ることがあります。全体としてはましになっているとは思いますが。

前回のセッションで、「なんで」というのは単なるフラッシュバックだという指摘があり、ああ、そうなんだ、とじわじわ思いました。そしたら思考だけで抑えられるわけはなかったですよね。これでまたひとつ過去の私の後ろめたさが消えました。いつまでもリターンして来て、まるで私の人格の問題（いつまでも言ってる）みたいに自分が捉えていた雰囲気もあったので。助かっています。ありがとうございます。

最近は比較的安定しているかもです。

ローカルルール人格とか、気分の悪くなる思考は全て他の影響と考えて良い、など先生のブログも本も読んでいますが、思ってもみなかった考え方で、かなり気分が軽くなっています。目から鱗が落ちたというか。自分の弱さだとか自己否定とか、見捨てられ不安とか、これをどうにかしなければ、などと自分が感じていたことって、つまりはトラウマにくっつけてきたもので、なんか今は嘘まやかしみたいに感じます。（それも時間返してほしい?と思う理由）人のこともそう見えます。

本来あるべきだった「ように思える」理想化された未来と、「なんでこんなことが起こったの」の圧倒される過去に挟まれて翻弄される自分、ていうのはまさにそうだったなと思います。圧倒される過去が怖くて、未来に向かって動こうとするけどそれも怖くて、って感じで。記憶が従、自分が主、という、過去を自分に格納して（未来もそうであるはず）、自分のほうが主として、いまの自分の方が大きくなるイメージで取り組んでいきたいと思いました。

平気でいた頃のフィーリングが本当に思い出せなかった！いまようやく思い出せて、嬉しいです！（いまだけかもしれませんが？）友人の死のトラウマを作る前の、昔の自分の感覚を思い出していて、目が覚めて来たように感じています。

仕事の責任範囲に関して対峙し言い合う場面があった。以前なら対峙すると自分の意見を言い返しもできず、終日動悸や不安を引きずっていたが、今回はその場でしっかり言い返しができた上に、動悸や引きずり、妄想することが以前と比較して楽になった。カウンセリングの効果がでていると実感できた。

心がしーんと静かに満たされているような感覚が続いています。胸の辺りがズンと重くなったり、びくびくする気持ちが出て来ないのを感じています。
気持ちがぐらぐら揺れ動きやすかったのが、地に足をついたような感覚がします。

些細なことでも嬉しいと感じた時には嬉しい顔したらいいんだ、など思うようになりました。

あと関連があるのかお伺いしたいのですが、長い間、食後はいつも胃もたれの症状があったのが気にならなくなっています。驚きです。

自分がアダルトチルドレンであるなどが分かって、すっきりした部分もあれば、虚しくなる気持ちもあったり、昔に母に言われた言葉を思い出して怒りや疑問を感じたり、いかに母に対して感情を鈍らせていたか自覚し始めたような感じです。
母と自然な些細なやり取りをするのも抵抗感がある、母の前で笑いたくない、ポジティブな反応を見せたくない、あまり目を合わせたくない、など今思うと不健全な関係すぎるのに、全然そのことについて考えないようにしていたと気付きました。