クライアント様の声

なんとなくだんだんと昔の嫌な記憶を自然に思い出すことが少なくなってきた気がします。ただ対人関係の不安はそんなに変化がないような感じです。少しずついろいろな物事に感じです前向きになってきていると思います。

人に優しくしなければならないと思う自分を客観的に見ることができるようになり、行動を自分で選べるようになってきました。

肩の力が抜けて楽になったような気がします。

セッション中の言葉で心に残ったものが2つありまして、その言葉がずっと頭にあって、私に必要なものだな、と思えて日々の言動が少し変わったように感じています。力が抜けたというか、無邪気になっていいし、訳がわからない自分でも良いと許可を出せた感じです。心の重しが取れて、軽くなった感覚があります。

私自身にだけでなく、息子に対しても同じように心から許可を出せている感覚もあり、前よりも愛おしく思えるようになりました。これが本当に本当に本当に嬉しいです。

それから、人の中でリラックスして居られるようになりたいというのも変化がありました。

職場で作業中、何か喋らなきゃとか静かにしてたら雰囲気悪くなるかなとかそんなに思わなくなって、自然に言葉も声の大きさも考えなくても発することができたり、周りを気にせず話ができたり、笑えたりして驚いています。店長がいるときは少し意識はしましたが、すぐに目の前の作業に集中できました。

先生のメルマガやブログを読んでいるところですが、なるほどと私が欲しかった情報がいっぱいで、中でも、自分のIDでログインすることや他人の頭の中を覗きにいかないとか意識するようにしたらすごく気持ちが良くて、クリアになってきた感覚もあります。

嬉しい変化がたくさんありました。

先生の本も読み始めたところです。

買い物依存はまだ継続しています。
ただ、以前と異なり何を買うにせよ買いたい衝動が出た後で自分は無駄遣いをすると決めて買うようになった気がします。何を買っているのか、なぜ買うのか、その理由を頭で考えるようになりました。惰性で物を買う時は当然ありますが、やめておこう、と控える時も出てくるようになりました。

それから、生活の中で負の感情を感じた時、今は何に依存しようとしているのか、自分で考えるようになりました。人なのか、お金なのか、考えるのはとても面白いです。そもそもその考えが正しいかもわかりませんが、最近の変化としてはこの辺です。

昨日美容室に行ってきたのですが、喉が苦しくなることなく、スラスラ話せるようになっていました。
あまり緊張もしなくて、楽しく過ごせたことに感動しました！

良くなるとこんなに人と関わるのが楽になるんだなぁと思うと、俄然カウンセリングも頑張ろうと思いますね。
私はトラウマケアをしていただいているだけで、何も頑張ってませんが。。笑

前回から、人を気にするようなことはだいぶに減ってきたと思います。吃音も、お風呂で思い出したり、吃っても自分の言葉で話すようにしています。まだ吃りますが、以前は避けていた言葉も話せるようになってきました。

・汚い言葉を言ったり、毒を言ったり突然怒りがわいてくる現象についてはだいぶ収まりました。気持ちの面では安定し始めているように感じます。

数ヶ月前から、上司のあまりにも人を見下したり馬鹿にするような言動や態度に我慢ならなくなり、先日とうとう怒りを露わにしてしまいました。

すると、あれだけ威圧的だった上司が、機嫌を窺うような行動を取ってきたことに驚いています。

私も他人にここまで出来るようになったのか…もしかして、少しずつ境界が出来てきてるのでは？と変化を感じています。

ふざけんな！やられっぱなしでたまるか！と、もっと正しく怒れるようになりたいです。

この調子で進んで行けばいいなぁと思ってます。

・日々の気付きとして、「良い朝だな」「良い家(自宅)だな」とふと感じることが増えてきた。

・お客さんからお礼を言われる。自分が今こんな状況ではありますが、嬉しかったです。

あとひとつ、気づいたことがありました。
「ほっとく」じゃなくて、「見守る」という視点で…というお話があったと思いますが、本当にそうだなぁ、と思いました。私は家族に対して「この人達って問題があるのに見ようとしない」「いつもほっとく」っていう思いがあったことに、気づきました。それで、責任を問いたい気持ちになっている（「誰かが介入しなきゃいけない」「手遅れになったらどうするの」という気持ちにも）ことに気づきました。

またひとつ思ったことは、三木さんのブログで「過責任」という言葉を見ましたが、これは自分には当てはまらないな?と思ってましたが、「家を守ろうとした」というのは、過責任だったのかもしれませんね。でも誰もそれには気づいてくれず（当たり前…）誰にも認めてもらえないと思っていたのかもしれません。

私は「認めてもらいたい」という気持ちをずっと持って来たことに気づきました。それは「私の苦しみを認めてほしい」という思いです。動揺する自分が許せない、傷つく自分が嫌、強くありたいと必死に統制を取っていて、「苦しみを認めて欲しい」という自分の存在を、認めることが出来なかったのですね。苦しむなんて、この私がそんなわけない、みたいな思いがずっとあって、今まではっきり分かっていなかったです。

・今まであった未来への不安や過去の後悔みたいなものがほぼなくなった。たまにあると、前までずっとこんな感じだったなと気づく。
・吃音に関しては、まだまだ先回りして言うことを考えたりすることはあるが、前よりは先回りせず自然体で話せることが増えたように思う。
どもったときはどこに力が入っていたかなど意識するようにできていると思う。
・今まで人に踏み込みすぎていたところが改善されてきたためか、適度な距離感で付き合ってくれる人とそうでない人がわかるようになったよう
に思う。（距離感がおかしい人はちょっと警戒するようになった感じ。）

先週の金曜日くらいから、日々のいろんな出来事や頭に思い浮かぶことに対して、どっちでもいいや、と思っていることに気付きました。どうでもいいやというようななげやりな感じではなく、どっちに転がっても大丈夫、みたいな感じで感情がぐるぐるしない場面が増えてきたように思います。

前回のスピリチュアルについてのお話はちょっと衝撃的でした。
以前はスピリチュアルの本をよく読んでいましたが、ここ数年はそれがYoutubeに変わり「自分の中に原因があり、自分が現実を作り出している」というような考え方が当たり前になってしまっていました。
確かにこの考え方だと余計に自分を責めることになるし何か対策をしてもまた同じような現象は起きてくるしで、さらに自分を生きづらくしていることがわかりました。
同じところでグルグルしているだけで一向に解決にはならないですね。
この考え方はやめようと思ったら、とても心が軽くなりました。ありがとうございます。

最近娘と会って、私が変わったと言われました。考え方が変わりつつあるのだと思います。それは、お陰様で、カウンセリングを受けた影響だと思っています。

・体感。匂いが感じやすくなった
・本音で日記が書きやすくなった
・人を頼りやすくなった。
前より他人を危険に思わなくなった
・不調からの回復。より早く上手になっている