クライアント様の声

前回よりも、妻の前でこちらの感情を伝えることはできるようになったように感じています．「こう言われると傷つく」などと伝える一方で、妻が娘に対して叱る時に一緒に苦しくなる感覚も弱くなっていると思います。

徐々に集中力がついてきていると感じていていましたが、本・新聞・ネット記事等について、以前は読んでも自分の中に内容が入ってこない感じがありました。ところが、ここのところ、読んだ内容がすっと入ってくるようになり、頭が回転し始めたのを感じています。
そのような状態の中で、今までを振り返ってみたときに、人生の中のイベントにおける自分の選択に納得ができました。先日は、過去について自分で自分を否定しているような気持ちになるとお話しましたが、なぜかあの時のあの自身の状態ではそのようにしかできなかったのだと、急に腹落ちしました。

また、先生の本にある、社会の暗黙のルールを知らされないでゲームをしている感覚、がずっとありましたが、不思議なことに急に周りが見えてきました。時間が無限であるという感覚もなくなり、急にあれもこれもやりたい、やらなくては、と少し焦り始めています。
これらより、積み上がるという感覚がなんとなく分かってきて、仕事や人間関係において、希望が見えてきたように感じています。

現実はこれまでと同じでも、それに対する捉え方が変わってきたように思います。
これまでは「こんなことじゃダメだ、もっとしっかりしないと」と自分を責めていたのが、
「それで生活できているんだから、感謝して今の生活を続けていればいいじゃないか」という風に。
これはとても大きな変化だと感じます。

前回のセッションが終わってから、腹の底から笑いがこみ上げてきました。それは、感情ののった笑いで、
ここ20年ほど、本当に笑ってこなかったことに唖然としました。あと、沢山の夢をみる日がありました。
それから、友人関係で、付き合いに悩んでいた友人が謝ってきたり、元気だった頃の友人から急にお誘いがきたりと、変化があり驚いています。
私の思考に、マイナスな疑問が浮かんでは、プラスの思考に切り替わる、過去の自分の間違った行動に気づいて言葉にする、自分が受けとめれられずにいた
出来事にちゃんと直面するよう、自分の頭の中で言い聞かせる、といったことがありました。とても頭がすーっと軽くなりました。
また、変なことかもしれませんが、、、現実感のある時や、声が自分らしいと感じられる時もありました。
不思議とこれまで止められなかったパターンを崩し、自分の気持ちを味わい、さめざめと泣きました。
今後に希望をもちつつある状態です。長々と失礼しました。
みき先生、カウンセリングありがとうございました。明日のセッションもよろしくお願いいたします。

前回のセラピーの後、しばらくの間、頭がクリアな状態？何も考えない時間がありました。
頭がボーッとしているというのか、今までは過去に母からの暴言やひどい仕打ちについて考える時間がエンドレスループだったのですが、その時間が劇的に減って落ち着いて過ごすことができています！

また、普段はあまりやる気も起きないのですが、料理を楽しんだり、ティータイムを楽しんだり、空を見上げたり、季節を感じてリラックスする時間も前より増えました。
そういった時間ができたことで、今まで、どれだけ自分自身が母の言葉に囚われて、自分の大切な時間を無駄にしていたのか気づくことができました。
本当に、有難うございます。

誘いや提案を断る事に罪悪感を覚える、軽い社交辞令をまじめに受け取ってしまう、といった事を相談させて頂いたのですが、
あれ以来、相手の気持ちを以前のように深く想像することもなく、断ったり、流したりできるようになりました。
断った後でも罪悪感や抵抗を感じずに過ごすことができ、自分の事に時間を使えてる感覚があり、気分も軽かったです。

失敗した時に、ドキドキしたし「どうしよう」と思い緊張したが、きちんと謝って対処できた。

■自分の失敗をあまり隠さなくなった。

■困っている、わからない、など少しずつ助けを求めることができている。

前回からで大きく変化したことは、息子が放課後、友達と遊びに行くようになったことです。
いつも、自宅で過ごしていたのに、友達と遊ぶのが、こんなに楽しかったなんて知らなかったと毎日、生き生きとし始めました。
私は、友達とランチに行ったり、1人で買い物に出かけたりして、自分の時間を、持てるようになり、余裕が出てきました。

ブログを拝読し、二階建て構造、ローカルルール、ローカルルール人格、人格のモジュール、人格のスイッチ、ニセの責任の考え方によって、霧が晴れたようにスッキリした。生きづらさを感じなくなった。胸や身体の不快感もなくなった。自分を感じられるようなった（自分がないという感覚、自分が空っぽであるという感覚がなくなった）。自信や自尊心も感じるようになった。睡眠で途中覚醒はあるものの、別に気にならない（神経の昂りによる苦しみや不快感がない）。

前回のセッションから今までの間で、
神経が昂ってほとんど寝れなかった（入眠困難、中途覚醒、眠りが浅い）のは1回、
中途覚醒は２回（うち一回は睡眠時間が短く、もう一回は普通の睡眠時間）と、かなり改善した。

普段は、以前よりだいぶ眠れるので、平穏な心持ちで過ごせて、ありふれた日常生活に幸せを感じます。トラウマが出ているときのように、自分の人生や自分自身に否定的な想念が出てこない。

今までで一番、穏やかに過ごすことが出来ています。
フラッシュバックの回数も激減して、思い出したとしても感情が乱れることがなくなってきています。
最近、気づいたんですが、感情が安定するってこんなに楽で心地いいんだ！って初めて知った感じがします。有難うございます。

でも、当初の目標の社会復帰への気持ちは、今も薄い感じがします。
もうこれ以上、深く傷つきたくないというか、人と関わることへの恐怖心というか、そういう気持ちが自分の中にあるのにもかかわらず、「早く社会復帰しなきゃ！」って、どこか結果を急いでしまっている自分がいて、どうしてここまで焦るのかと困惑しています。

また、セッションで何かしら自分の頭の整理ができたらなと思っていますので、明日もよろしくお願いします。

セッション中、私の生育歴を聞いていただいているときに、共感したり、親のしたことを批難して私に寄り添ってくださること、心強く感じました。
機能不全家族で育ったことによる、愛着不安を抱えているように見受けられると言っていただき、私の生きづらさは自分自身のせいじゃなかったんだと心が軽くなりました。

セッション後、朝起きた時に胸にあったモヤモヤした感覚がなくなったことに気づきました。あと人の反応を気にせず自然に笑えることが増えたように思います。

セッションを受けた次の日の夜に親への怒りが出てきて2,3時間ほど泣きましたが、その後は気持ちがスッキリしています。

セッション後から今まで、ほぼ穏やかに過ごすことができています。有難うございます。
また、年末年始は実家に帰らないと決めて過ごしていたので、嫌な気持ちになることもなく落ち着いて過ごすことができました。

今まで一人で抱えていた時は、気持ちを引きずる時間も長かったのですが、セッションの効果なのか、引きずる時間が短くなってきているように感じたり、今でも嫌われることが不安で怖いですが、少しずつ人に気持ちを伝える勇気が出てきているように思います。

・トラウマケア中はぼんやり、リラックスしているのですが、
1回目も2回目も気づくと涙が出ています。
セッション後はほんとにスッキリするので涙は癒されている証なのかなと思っています。

・仕事中、前より頭の中が忙しくなくなりました。以前は子どもが自分でやろうとしていることを待てず手出ししていましたが、待てるようになりました。
職場の苦手な人と普通に会話ができるようになりました。
その人が不機嫌そうな時に、以前なら私が怒らせたのではないかと不安になっていたが、
今は朝だから元気がないか、疲れがたまっているかもしれないと原因が他にあるのではと思えるようになりました。

・次の日の仕事のシフトを確認する回数が減りました。

・ずっと嫌われるのが怖くて我慢していたが、彼氏に今までの不満を伝えることができました。

変化については、すこし和らいだなと感じます。前ほど、不安になったり、悪い方向に考えたりということが、少なくなりました。