모럴 해러스먼트란 무엇인가? ~ 원인과 특징

　현대인의 고민을 이해하고 해결하기 위해서는 '괴롭힘(하라스먼트)'이라는 개념을 알아야 합니다. '살기 어려움'과 함께 임상에서 가장 중요한 개념이라고 해도 과언이 아닙니다. 가능한 한 많은 분들께 알려드리고자 의사의 감수를 거쳐 공인심리사가 정리해 보았습니다.

　괜찮으시다면 살펴보시기 바랍니다.

＜작성일 2025.9.26／최종 수정일 2025.9.26＞

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		이 글의 필자 미키 잇타로(三木一太朗)　공인 심리사 오사카 대학 졸업　오사카 대학 대학원 석사 과정 수료</ p> 20년 이상 심리임상 분야에서 활동해왔다. 다양한 고민, 삶의 어려움의 원인이 되는 트라우마, 애착 장애가 전문 분야이다. 『발달성 트라우마 「삶의 어려움」의 정체』 등 저서(누계 약 4만 부), TV 프로그램 출연, 드라마 제작 협력·감수, 웹 미디어, 잡지 게재 등 다수. 프로필 상세 보기

이 글의 필자

미키 잇타로(三木一太朗)　공인 심리사

오사카 대학 졸업　오사카 대학 대학원 석사 과정 수료</ p>

20년 이상 심리임상 분야에서 활동해왔다. 다양한 고민, 삶의 어려움의 원인이 되는 트라우마, 애착 장애가 전문 분야이다. 『발달성 트라우마 「삶의 어려움」의 정체』 등 저서(누계 약 4만 부), TV 프로그램 출연, 드라마 제작 협력·감수, 웹 미디어, 잡지 게재 등 다수.

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		본 글의 의료 감수 이이지마 요시로(飯島慶郎) 의사 (정신건강의학과 등) 정신건강의학과뿐만 아니라 임상심리사, 한의사, 일반의학전문의로도 활동하며 각 분야에 정통합니다. 특히 불명확한 증상, 자율신경실조증 치료를 전문으로 합니다.프로필 상세 보기

본 글의 의료 감수

이이지마 요시로(飯島慶郎) 의사 (정신건강의학과 등)

정신건강의학과뿐만 아니라 임상심리사, 한의사, 일반의학전문의로도 활동하며 각 분야에 정통합니다. 특히 불명확한 증상, 자율신경실조증 치료를 전문으로 합니다.프로필 상세 보기

＜기사 작성 정책＞

　・공인 심리사가 오랜 임상 경험과 클라이언트의 체험을 바탕으로 (특히 애착이나 트라우마 임상 관점에서) 기술, 해설, 포인트 제시를 하고 있습니다.

　・관견의 한도 내에서 전문 서적과 객관적인 데이터를 참고하고 있습니다.

　・가능한 한 최신 지식 업데이트에 노력하고 있습니다.

　・본 기사는 일본어 원문을 AI를 이용해 번역한 것입니다. 따라서 전문 용어 등에 부자연스러운 번역이 포함될 수 있습니다.

　괴롭힘(모럴 해러스먼트, 모럴 해러스먼트)은 바로 고민과 삶의 어려움의 핵심을 이루는 것입니다. 저의 저서(『발달성 트라우마 「살기 어려움」의 정체』)에서는 트라우마를 구성하는 심리적 특징, 요인 중 하나로 다루었습니다. 괴롭힘에 대한 지식 없이는 현대의 임상 심리, 상담을 수행할 수 없다고 해도 과언이 아닙니다.

세상에는 괴롭힘을 설명한 사이트나 서적이 많지만, 변호사 등이 법적으로 설명한 것이나 인사 총무의 관점에서 사건 수준으로 파악한 것이 중심이며, 심리사회적인 측면에서 본질을 포착한 것은 거의 없습니다. 사건 수준의 설명으로는 괴롭힘의 특징이나 원인을 잘못 파악하게 됩니다.

　저(미키)는 스스로도 괴롭힘 피해 당사자였으며, 임상 현장에서는 오랜 기간 괴롭힘으로 고통받는 클라이언트의 해결을 지원해 왔습니다. 괴롭힘이란 인간과 사회를 이해하기 위해, 우리가 자신다운 삶을 살기 위해 필수적인 가장 중요한 개념이라고 해도 과언이 아닙니다. 이론부터 구체적인 현상에 이르기까지 아는 전문가로서, 이번에 괴롭힘이란 무엇인가? 에 대해 정리해 보았습니다.

모럴 하라스먼트란 무엇인가?

・일고옌에 의한 모럴 해러스먼트의 “발견”

　본 기사에서 소개하는 해러스먼트란 기본적으로 모럴 해러스먼트를 가리킵니다. ＜해러스먼트 ≒ 모럴 해러스먼트＞입니다.
모럴 해러스먼트는 1998년 프랑스 정신과 의사 일고옌에 의해, 그 실태를 정리한 서적이 출판된 것이 그 시초로 여겨집니다(일고이엔느 「모럴 하라스먼트」 (키노쿠니야 서점)).

・오해도 많은 모럴 해러스먼트

「모럴 해러스먼트(모라하라)」라는 용어는 널리 알려지게 되었지만, 오해도 많은 개념이기도 합니다. 예를 들어, 「모럴 해러스먼트」에 대해서는 다양한 서적이 출판되고 있지만, 거기서 다루고 있는 것은 사례집에 불과합니다. 현상을 분류한 정도에 그치고 있는 것이 대부분입니다.

흔히 볼 수 있는 것은, 심한 남편이나 아내의 예를 들어 수법을 분류하는 것입니다. 직장에서 발생하는 것은 '파워 하라스먼트(파와하라)'로 분류되지만, 노무 관리적인 문제로 여겨지거나 다소 위소적인 뉘앙스가 되어 버립니다.

'하라스먼트'는 본래 더 큰 개념입니다.

・야스미 아유미 교수 등의 「영혼의 탈식민지」 프로젝트

　가장 훌륭한 것은 도쿄대학의 야스미 아유미 교수 등의 연구입니다. 「영혼의 탈식민지」라는 프로젝트로, 동대나 오사카대 등 다양한 연구자가 참여하고 있습니다 (도쿄대학 동양문화연구소).

괴롭힘은 그 특성상 파악하기 어려운 것이지만, 이를 체계화한 공로는 매우 크다고 생각합니다. 또한 대학 연구자들이 이런 문제를 다루고 연구하고 있다는 점에도 놀라움을 금할 수 없습니다.

괴롭힘은 실제로 당사자로서 경험하고, 더 나아가 외부화·상대화하여 그 존재를 자각하지 않으면 보이지 않는 것입니다. 또한 자신뿐만 아니라 같은 고통을 가진 사람이 어느 정도 주변에 있어야 비로소 포착할 수 있는 성질의 것입니다.

왜냐하면 “세상은 불합리한 곳이고, 그런 건 당연한 거야”라고 말하는 사람들에 둘러싸여 있다면, 괴롭힘에 대한 위화감은 쉽게 속아 넘어가기 때문입니다. 괴롭힘에서 중요한 것은 그 커뮤니케이션에 짜여진 교묘한 지배 메커니즘에 있습니다. 안토미 교수는 이를 분명히 밝히고 있습니다.

・토대가 된 연구

　그리고 그 토대가 된 것은 문화인류학자 그레고리 베이트슨의 더블바인드 이론, 정신과 의사 아르노 그뤼엔의 「자신에 대한 배신」 (아르노 그뤼엔 「『정상성』이라는 병」(청토사)), 심리학자 앨리스 밀러의 「어둠의 교육」(앨리스 밀러 「영혼의 살인」(신요샤))가 있습니다.

・널리 밝혀진 괴롭힘

　최근 몇 년 사이, 다양한 형태의 괴롭힘이 드러나고 있습니다. '블랙 기업'이라는 표현처럼 회사 자체가 괴롭힘을 통해 직원을 지배하고 착취하는 것이 비난받게 되기도 했습니다. 혼자서는 깨닫기 어려운 점을 고려하면, 세상의 흐름이 비정상적인 상태에서 벗어나려 하고 있다는 증거일지도 모릅니다.

　”괴롭힘의 발견”은 단순한 개별적인 고민의 해결에 그치지 않습니다. 우리 인간이 마음껏 살아가기 위해, 시대를 바꾸는 일이라고 해도 과언이 아닐 만큼 중요한 일입니다.

・＜괴롭힘≒모럴 해러스먼트＞와 권력형 괴롭힘, 성희롱 등 개별 괴롭힘과의 관계

　괴롭힘이란 다양한 수단을 통해 타인의 인간성을 훼손하고 지배하는 것을 포괄하는 큰 개념입니다. ‘도덕적 괴롭힘'과 거의 동의어입니다. 나타나는 상황이나 수단에 따라 '권력형 괴롭힘’, ‘성적 괴롭힘’, ‘정치적 괴롭힘’ 등 개별적인 괴롭힘 형태로 나타납니다.

　＜괴롭힘 ≒ 모럴 해러스먼트＞⇒ 나타나는 장면이나 방법에 따라 「권력형 괴롭힘」「성희롱」「아카하라」라고 불리는, 이러한 식으로 이해하시면 이해하기 쉬울 것입니다.

모럴 해러스먼트의 메커니즘

※아래 내용은 기본적으로 야스미 아유미 교수의 연구에 따라 정리했습니다.

참고)→「야스미 아유미・혼조 세이이치로 「괴롭힘은 연쇄한다」(광문사) 등

●더블 바인드라는 커뮤니케이션 패턴

　살기 힘든 삶의 근원이 되기도 하는 괴롭힘이지만, 그 토대에는 더블 바인드라는 커뮤니케이션 메커니즘이 있습니다.

더블 바인드는 그레고리 베이트슨에 의해 1956년에 밝혀진 커뮤니케이션 패턴입니다. 베이트슨은 더블 바인드가 조현병의 원인이라고 주장했습니다(현재는 조현병의 직접적인 요인으로 간주되지는 않습니다).

・더블 바인드의 구조

더블 바인드는 아래와 같은 구조로 이루어져 있습니다.
쉽게 설명드리겠습니다.

１．부정적인 의도 (악의, 짜증 등)을 가지고

２．상대방에 대한 금지나 부정적인 메시지(제1의 메시지)

↓수신자는 위화감을 느낀다.

３．２.와 모순되거나 은폐하는 메시지(제2의 메시지)

↓수신자는 혼란스러워한다. 자신의 감각을 의심하게 된다.

※1~3만으로도 충분히 더블바인드가 된다.

4. 이 상황에서 도망쳐서는 안 된다. 혹은, 다른 사람에게 말해서는 안 된다는 메시지(제3의 메시지)

５．이러한 부당한 상황은 당연하며, 세상이 원래 그런 것이라고 믿게 된다.

※주변의 현실이 그 부당함을 당연시하면 더욱 촉진됩니다. ※상담받을 때 부당함을 인정하거나, “받는 쪽에도 잘못이 있다” “자기 책임”, “싸움 양측 모두 잘못”과 같은 답변을 하는 것을 “세컨드 해러스먼트”(제4의 메시지)라고 합니다.

이러한 과정이 됩니다. 이런 모순된 메시지를 주입당하면 인간은 혼란스러워져서 움직일 수 없게 되어 버립니다.

・더블 바인드의 예

　예를 들어 이런 것입니다.

부모와 자녀의 예입니다.

１．부모가 짜증이 난다.
２．집에서 놀고 있는 아이에게 “공부해라”고 꾸짖는다.

아이는 왜 놀면 안 되는지 반문한다
(위화감)

３．“네를 생각해서 하는 거야”(숨기는 메시지)라고 전한다.

※ 아이는 혼란스러워한다. 직감으로는 부모가 자신의 짜증을 풀고 있을 뿐이라고 생각하기 때문이다.

４． “공부하지 않으면 저녁밥 없어요” (이 상황에서 도망쳐서는 안 된다)

※ 아이는 불만을 느끼면서도 자신이 잘못했다고 생각하게 된다.

5. 다른 아이에게 물어보면 “다들 그래”라고 대답한다.
부당함을 당연하게 여기게 된다.

※ 자신이 나쁜 아이라는 상황이 만들어진다.

　또 다른 사례입니다.

１．상사가 부하를 통제하려는 등 부정적인 의도를 가지고 있다.
２．부하에게 이유를 대며 꾸짖는다.
※이때 이유는 어떻게든 해석할 수 있는 모호한 것이다.

부하는 일하는 방식은 다양하니, 확실히 그럴 수도 있지만 꾸중받을 정도는 아니라고 납득이 안 가는 느낌.

３．「너는 네가 이상한 줄도 모르냐?」
라고 부하의 감각을 부정하며, 숨겨진 의도를 은폐하는 메시지를 발신한다.

※부하는 혼란스러워한다.

４．「이걸 모르면, 언제까지나 성장할 수 없다!」
「도망가면 안 된다」

※혼란스러운 상황에서 벗어나지 못하게 금지당하고, 더욱 혼란스러운 상황에 빠지게 됩니다.

５．이유를 찾을 수 없어서
다른 사람에게 상담했더니,
「당신의 태도에 뭔가 문제가 있었던 거 아니야?」
「회사란 원래 그런 거야」

※자신이 이상하다는 상황의 완성.

이것이 반복되면서 부하는 자신의 감각을 믿는 것이 점점 어려워지고, 상사의 기준을 정답으로 받아들여 지배당하게 된다.

・「사회는, 괴롭힘으로 이루어져 있다」

위에 든 예를 보고 “어? 그런 게 더블바인드라고?”라고 생각하신 분도 계실 텐데요. 맞습니다. 야스미 교수는 “사회는 괴롭힘으로 이루어져 있다”고 표현할 정도로 곳곳에 넘쳐나고 있습니다.

“이런 건 당연한 거라고 생각했어”라고 생각할지도 모릅니다. 당연하다고 생각하는 사람은 피해자이면서도 가해자, 즉 하러시 하러서(괴롭힘을 당한 결과, 타인에게 괴롭힘을 하게 되는 현상)가 되어, 다른 사람에게 똑같은 일을 저지를 수 있습니다.

더블 바인드의 문제점은, 인간에게는 【본래의 자신】【실존】이라 할 수 있는 부분이 있지만, 더블 바인드를 당하면 자신의 감각을 의심하게 되고, 자신을 믿지 못하게 된다는 것입니다. 바로, 영혼이 죽어버리는 것입니다.

의지할 곳을 잃은 인간은, 외부의 규범이나, 타인에게 의존하게 됩니다. 어릴 때 이런 일이 발생하면, 어른이 되어서도 모럴 해러먼트를 받기 쉬운 사람이 됩니다. 더 나쁜 점은, 괴롭힘을 당해 이상해진 자신을 정당화하기 위해 타인을 “너는 예의가 없다”고 꾸짖는 등, 이번에는 자신이 괴롭힘을 행하게 된다는 것입니다.

더블 바인드란 바로 이러한 과정을 말합니다. 눈에 잘 띄지 않지만, 우리 인간에게 중대한 영향을 미치고 있습니다.

「본래의 자신」과의 단절

・「학습」이라는 과정

　인간은 백지 상태로 태어나는 것이 아니라, 태어나는 순간부터 풍부한 인격의 원형을 갖추고 태어난다는 것이 밝혀져 있습니다. 태어날 때부터 갖추고 있는 【본래의 자신】이라 할 만한 것입니다.

그 【본래의 자신】이 【외부 세계】와 소통하는 과정에서, 외부 세계와 자신 사이를 매개하는 【인터페이스】를 발달시켜 나갑니다. 그 과정을 「학습」이라고 합니다.

우리는 【본래의 자신】에 내재된 감정, 정동을 기반으로 【외부 세계】와의 소통을 지속적으로 유지하며, 「학습」을 통해 【인터페이스】를 재구성하고 성숙시켜가며 인생을 살아갑니다. 본래의 양육이란, 부모가 코치처럼 아이가 【본래의 자신】의 감각을 신뢰하고 인식할 수 있도록 지원하는 것입니다.

예를 들어, 아이가 보채고 있다고 합시다. 【본래의 자신】은 “피곤하다”고 느끼고 있습니다.

부모가 “왜 그래, 배고픈 거야?”라고 하면, 아이는 울음을 그치지 않습니다.

다음으로, 부모가 “졸려?”라고 말해도 아이는 울음을 그치지 않습니다.

부모가 “피곤해?”라고 말하면,
아이가 자신의 감각과 일치한다는 것을 느끼고 고개를 끄덕이며, 보채는 것을 멈춥니다.

　아이는 “이 감각은 피곤하다는 뜻이구나”라는 것을 배우고, 자신의 감각(【본래의 자신】)을 신뢰할 수 있게 됩니다. 【인터페이스】가 발달하여, 다음부터는 “피곤하다”는 것을 정확히 인식하고 주변에도 전달할 수 있게 서서히 되어 갑니다.

・학습이 방해받고, 【본래의 자신】과의 신뢰가 상실된다

【본래의 자신】과의 신뢰 관계는 '애착'이 되어, 의사소통의 기반이자 안전 기지가 됩니다. 【외부 세계】와 고립되는 일이 있어도, 【본래의 자신】의 감각을 의지하여 학습할 수 있으므로 적절히 대처할 수 있습니다.

그러나 만약 부모가 떼를 쓰는 아이에게 갑자기 꾸짖기 시작한다면 어떻게 될까요? 혹은 “졸리잖아! 자라” “넌 항상 그래. 재미있는 데서 떼를 쓰니 까다로운 아이구나” 같은 대응을 한다면 어떻게 될까요?

아이는 자신의 감각을 제대로 느끼지 못하게 됩니다. 오히려 “피곤하다”는 감각을 “귀찮게 굴고 까다로운 자신의 버릇” 같은 잘못된 연결을 할 수도 있습니다. “피곤하다”는 자신의 감각을 신뢰할 수 없게 됩니다.

그렇게 하다 보면, 【본래의 자신】과의 사이의 【인터페이스】가 적절히 발달하지 못하게 되고, 【본래의 자신】과의 소통이 단절되기 시작합니다. 【본래의 자신】보다 부모의 말을 정답으로 삼아 살아가게 됩니다.

능력이 있는 아이일수록, 열심히 '착한 아이'로 한동안 지낼 수 있을 것입니다. 그러나 기반이 되어야 할 【본래의 자신】에 대한 신뢰가 없고 안전 기지 없이 자라기 때문에, 【인터페이스】 발달에 필요한 학습을 제대로 할 수 없게 됩니다. 당연히 소통도 부자연스러워집니다.

패키지화된 【인터페이스】의 강제

・거짓된 자신을 살게 된다

베이트슨은 더블바인드의 결과,

말로 표현되지 않은 의미에만 집착하는 (망상형)
말의 문자 그대로의 의미에만 반응하게 되는 (파괴형)
커뮤니케이션 자체로부터 도피하는 (긴장형)

와 같은 정신 장애가 발생한다고 말했습니다.
이 패턴이 전부는 아니겠지만, 다양한 문제가 발생하게 됩니다.

　아이는 그 문제를 피하기 위해, 진정이라면 【본래의 자신】과의 연결을 회복할 필요가 있습니다.
그러나 【본래의 자신】을 억누르며 자라났기 때문에 적절한 대응을 할 수 없고, 오히려 패키지화된 【인터페이스】를 억지로 적용하게 됩니다.

패키지화된 【인터페이스】란 사회나 주변에서 보기에 '바람직한 인간'이라는 기성복 같은 가치관이나 인격을 자신의 것으로 만들어 버리는 것입니다.

“착한 아이”
“공부를 잘하는 아이”
“일을 잘하는 사람”
“완벽한 주부”

등등
바로, 거짓된 자신을 자신으로 살아가게 됩니다.

・외부에 대한 의존

　하지만, 이조차도 현실에서는 제대로 대응하지 못합니다. 왜냐하면 현실은 항상 천변만화하기 때문에 기성복으로는 대응할 수 없기 때문입니다. 학습이 필요하지만, 기성복의 굳어진 모습에 가로막혀 제대로 되지 않습니다.

　그러면 어떻게 될까요? 외부에 있는 규범이나 지배적인 인물에게 지나치게 의존하게 됩니다. 스스로 제대로 학습하지 못하므로 외부에 있는 규칙에 지나치게 따르며 살게 됩니다. ‘예의’, ‘매너’, ‘도덕’, ‘교리’, ‘평가’ 같은 것들입니다.

・영혼을 죽이는 어둠의 교육이 횡행하다

　본래의 교육이나 양육이란, 【본래의 자신】과의 신뢰 관계가 형성되도록 살며시 코칭하는 것이지, 【본래의 자신】을 야만적이고 미숙하다고 부정하거나, 패키지화된 【인터페이스】를 강요하는 것이 아닙니다.

아이란 태어나는 순간부터 독자적인 인격을 지니고 태어나는 것이므로, 타인이 개입하는 것은 본래 불가능합니다. 그러나 “아이는 욕망의 덩어리”, “훈육하지 않으면 무슨 짓을 할지 모른다”는 식의 독단이 여전히 지배적이기 때문에 【본래의 자신】을 죽여버리는 양육과 교육이 만연해 있습니다.

이러한 양육과 교육은 '암흑 교육'이라 불립니다. 앨리스 밀러나 아르노 그뤼른 등이 비판하는 것입니다. 그들은 후자의 의미에서의 '훈육'이나 '교육'은 필요 없다고 말합니다. 엄격하게 훈육된 인격의 대표적 사례로 유대인 학살을 지휘한 아이히만을 들고 있습니다.

아이히만은 잔혹한 성격이라기보다는 지극히 평범한 남성이었습니다. 회사원의 사무 업무처럼 유대인 학살을 충실히 수행했습니다. 학살에 대한 거부감이나 자신의 실감 같은 것은 죽이고, 나치당 내 평가나 교리에 충실했던 것입니다. 재판에서도 단지 명령에 따랐을 뿐이라는 주장을 반복했습니다. 그가 얼굴색을 툭 변한 것은 판사에게 규율을 지키지 않는다고 질책받았을 때라고 합니다. 즉, 외적 규범에 부합하지 않는 일에 대해서는 지나치게 반응하지만, 자신의 감각과의 연결은 희박한, 바로 영혼이 죽어버린 상태였던 것입니다.

괴롭힘은 바로 더블바인드를 이용해 영혼을 죽여버립니다.

패키지의 「내면화」에 의한 【본래의 자신】으로부터의 단절

　인간은 성장 과정에서 본래라면 【본래의 자신】과 【사회】 사이에 소통의 출입구가 되는 【인터페이스】를 만듭니다. 【인터페이스】란 소통 방법, 정보의 취사선택 방법 등 관계 맺는 방식, 어울리는 방식을 익히는 것을 말합니다. 교육이나 훈육이라고 하면, 정해진 틀이나 패키지를 가르친다고 생각하는 경우가 많은데, 그것은 본래의 것이 아닙니다.

중요한 것은,
　１．【본래의 자신】과의 신뢰 관계를 형성한다(안전 기지를 만든다)
　２．【인터페이스】를 기른다(사귀는 법을 배운다)
라는 것입니다.

・본래 필요한 것은 자신의 판단으로 규칙을 취사선택하는 것

　그러나 대부분의 경우, 사회의 규범이나 부모의 말을 패키지 그대로 '내면화'해 버립니다.'내면화'란 규범이나 규칙을 자신의 것으로 받아들이는 것을 말합니다. 사회에 나가기 위해서는 당연한 일이라고 생각할지 모르지만, 매우 위험한 일이며, 그 규범이 특정 개인으로부터 발신된다면 지배당하는 것과 동의어라고 할 수 있습니다.

규범이나 규칙을 배우지 않으면 원시인처럼 되지 않을까 생각할 수도 있지만, 그렇지 않습니다. 본래 사회화한다는 것은 규칙을 내면화하는 것이 아니라 '사회와의 관계 맺는 법'을 배우는 것이며, 자신의 판단으로 규칙을 취사선택할 수 있다는 것입니다. 그대로 받아들여 자신의 것으로 만들 필요는 없습니다.

만일, 어쩌다 형식을 배우는 과정에서 패키지를 그대로 받아들여야 할 필요가 있었다 하더라도, 그것은 패키지를 받아들인 채로 방치하는 것이 아니라, 인터페이스가 구축되면 패키지는 상대화하여 놓아주는 것이 필요합니다. 인간의 경우, 사회와의 관계 맺는 법에 대해 부모를 거울 삼아 부모를 통해 배우게 되지만, 반항기에 그 패키지를 놓아주고 독립해 나가는 것입니다.

・부모의 생각을 강요당해 자신을 잃어버리다

다만, 많은 경우 부모의 사고방식을 그대로 받아들이도록 강요받거나, 부모의 생각을 그대로 받아들이는 것이 '순한 아이'이며 '효도'라고 생각하게 됩니다. 그러면 이유를 알 수 없는 삶의 어려움에 시달리게 됩니다.

왜냐하면 패키지를 그대로 받아들이면 【인터페이스】가 자라지 못하기 때문입니다. 사귀는 법을 알고 스스로 판단할 수 있는 인간이 되는 것이 아니라, 유연성 없는 매뉴얼 인간이 되는 것이니까요.

또한 패키지를 그대로 받아들이는 것은 【본래의 자신】을 신뢰할 수 없게 되고, 자신의 감각이나 토대를 알 수 없게 됩니다. 자신의 힘으로 사회와 어울리지 못하고, 자신을 잃게 되는 것이니 불안정해지는 것도 당연합니다. 이유를 모르겠지만 살기 힘든 경우의 원인 중 하나는 이러한 메커니즘에 있습니다.

・모르는 사이에 계속 지배당하게 된다

　그러나 본인은 원인을 알지 못한 채, 눈앞에 있는 일에서 실패하거나 인간관계에서 실패하는 것을 해결하려고 노력하기 시작하고, 거절당하며 자신감을 빼앗겨 망가져 버립니다.

「내면화」는 어릴 적 트라우마를 지게 된 사람, 불안정형 애착을 가진 사람에게서 더 강하게 나타납니다. 트라우마가 되면 뇌가 과활성을 일으켜, 곧바로 해리 상태에 빠지게 됩니다. 검색 엔진의 크롤러처럼 항상 머릿속이 빙빙 돌며, 타인의 생각을 끊임없이 하다 보니 주변 사람들의 생각, 감정, 가치관을 「내면화」하여 자신의 것으로 만들어 버립니다.

그중에서도 가장 생각하게 되는 것은 부모에 관한 것입니다.
어떤 사람은 부모에게 강한 죄책감을 느끼기도 합니다. 어떤 사람은 부모에게 분노를 느끼기도 합니다.

　자신에게 있어 선악의 기준으로 각인되어 버렸기 때문입니다. 그래서 항상 부모가 머릿속에 떠오르고, '내면화'된 패키지가 빠져나오지 못해 계속 지배당하게 되는 것입니다.
　모럴 해라스먼트의 이면에는 '내면화'라는 메커니즘이 숨어 있습니다.

가족(부모, 아내, 남편)으로부터의 지배(모럴 해러스먼트)

・두 가지 패턴으로 기반을 무너뜨린다

　가족(부모, 아내, 남편, 혹은 남자친구/여자친구)이 '괴롭히는 사람'인 경우, 어떻게 지배당하게 되는지에 대해서도 괴롭힘의 메커니즘을 알면 이해할 수 있습니다.

먼저, 애착의 기반을 두 가지 패턴으로 무력화시킵니다.
그 두 가지는,

１．애착(【진정한 자신】에 대한 신뢰 + 가족에 대한 신뢰)을 방해한다.
２．가족에 대한 의존만 형성시키고, 【진정한 자신】과의 신뢰 형성을 방해한다.

입니다.

・첫 번째 패턴

　첫 번째 「１．애착(【진정한 자신】에 대한 신뢰 + 가족에 대한 신뢰)을 방해한다.」는 말 그대로, 부당한 의사소통으로 인해 【본래의 자신】과의 신뢰 관계를 형성하지 못하게 합니다. 본인의 감각을 철저히 부정하는 의사소통을 합니다.

예를 들어, “졸려서” 우는 아이를 “제멋대로인 아이”라며 꾸짖습니다. 또는 다른 일을 강요합니다. 부모가 가진 부정적인 의도를 눈치채도 얼버무리거나, 더 나아가 “비뚤어진 아이”라며 그 감각을 부정합니다.

더 직접적으로 폭언을 퍼붓는 경우나 거의 신경 쓰지 않는 경우도 많습니다. 이렇게 함으로써 애착의 토대 형성을 방해합니다. 매우 전형적인 사례입니다.

・두 번째 패턴

　또 다른 하나는 “가족(부모, 남편, 아내)에 대한 신뢰만 형성시키고, 【진정한 자신】과의 신뢰 형성을 방해한다.”입니다. 직접적인 폭언 같은 것은 없지만, 교묘한 괴롭힘 같은 커뮤니케이션으로 자신의 뜻대로 따르게 하는 경우입니다.

　부정적인 의도를 숨긴 채, 그리고 선악의 기준은 가족이 쥐고 있는 상태에서 본인의 감각을 부정하거나 혼란스럽게 하는 메시지를 계속 던집니다.

　예를 들어, 부모는 표면적으로는 매우 잘 아이를 돌보고 있기 때문에, 부모에 대한 신뢰는 있습니다. 하지만 아이 자신은 【진정한 자신】과의 신뢰는 없습니다. 왜냐하면 【진정한 자신】을 믿지 않도록 길들여져 왔기 때문입니다.

그 때문에 항상 부모가 의지처이고 부모가 기준입니다.

세상 눈에는 부모와도 사이가 좋고, 부모를 소중히 여기며, 좋은 것처럼 보이지만, 사실은 부모에게 지배당하고 있습니다. 【진짜 자신】과의 신뢰 관계라는 토대가 없기 때문에, 사실은 매우 불안정한 상태이지만, 부모라는 겉보기 안전 기지가 있기 때문에 표면화되지 않을 뿐입니다.

・토대가 무너지면 쉽게 지배당하게 된다

　후자의 패턴의 경우 애착 장애라는 것을 깨닫기 어렵고, 본인도 지배당하고 있다고 생각하지 않습니다. 하지만 자세히 보면 자신감이 없고 부모의 뜻에 따라 인생을 살아가고 있다는 것입니다. 또한 잘 알 수 없는 삶의 어려움이나 불안을 느끼는 경우도 많습니다.

지배라고 하면, 뭔가 격렬한 것, 폭력적인 것이라 생각될지도 모릅니다. 그러나 사실 생후 1년 반까지의 기간에 【진정한 자신】과의 신뢰 관계 형성을 방해하면, 그 후에는 괴롭힘적인 커뮤니케이션으로 매일 더블 바인드를 걸어 나가면 신사적으로 지배할 수 있습니다.

후자의 케이스 등은, 건강을 해치는 등을 계기로 본인이 깨닫고, 전문가의 도움 없이는 좀처럼 벗어나지 못할지도 모릅니다.

직장 내 지배(모럴 해러스먼트, 권력형 괴롭힘)

　최근 블랙 기업 등의 지적로 주목받고 있듯이, 회사라는 공간은 괴롭힘이 발생하기 쉬운 장소입니다.

회사나 상사로부터 괴롭힘을 당하기 쉽고 지배당하기 쉬운 이유는, 회사가 원래 일종의 목적이나 생각을 공유하는 폐쇄적인 집단이기 때문입니다. 그 때문에 가치관이 편향되기 쉽습니다. 업무에 정답 같은 것은 없지만, 이것이 옳다고 믿는 사람도 많습니다. 업무 방식에 그친다면 좋겠지만, 인간성에까지 침범하는 과도한 간섭이 발생하는 경우도 종종 있습니다.

・눈치채기 어려운 직장 내 괴롭힘

　신입사원이라면, 처음 취업하는 직장은 새로운 세계에 데뷔하는 것이며, 상사나 직장은 두 번째 애착 형성 장소이기도 합니다. 상사나 회사는 사회인인 자신에게 부모 같은 존재이기도 합니다. 그곳에서 전해지는 규칙이나 규범은 이후의 사회생활의 기반이 되는 것입니다.

그 때문에 상대화하기 어렵고, 약간의 부당함도 참아야 한다고 생각하여, 자칫 따라가게 됩니다. 경력직의 경우에도, 가능한 한 직장에 적응하려고(나라에 들어가면 그 나라 법을 따른다)는 생각을 가진 성실한 분일수록 그런 경향이 있을 거라 생각합니다.

블랙 기업, 블랙 직장이 종종 문제가 됩니다. 왜 그런 기업이 만연하는지에 대한 배경 중 하나는, 성실한 사원일수록 괴롭힘이 눈에 띄지 않고 상대화하기 어렵기 때문입니다.

이상한 환경에서는 '떠나는 것'이 가장 우선적인 대책이 되지만, 직장을 바꾸거나 그만두는 데에는 경제적 제약도 있습니다. 또한 자신의 존재 가치를 걸고 일에 임하고 있기 때문에, 오히려 그 자리에서 떠나기 어려운 것도 이유 중 하나일 것입니다.

・“보람”이나 높은 이상에 의한 착취

　더욱이 일본에서는 체육회 계열의 근성론 같은 사고방식을 가진 직장도 많습니다. 특히 벤처 기업 등에서 직원의 “보람”이나 ‘이상’, “꿈”이라는 것을 의도적으로 통제하는 장치가 관찰된다는 점도 저널리스트나 사회학자 등에 의해 지적되고 있습니다.

물론 회사가 보람을 이끌어내려는 것은 좋은 일입니다. 다만 그것이 업무의 과도한 부담이나 가혹한 환경에 대해 목소리를 내는 것을 방해하게 된다면 문제가 됩니다.

흔히 있는 사례는 이념을 내세워 직원을 동기부여하면서 결과적으로 불만이 표면화되기 어려운 분위기를 조성하는 것입니다. 이념이 있는 것은 좋은 일일 수 있습니다. 그러나 부당한 일이나 환경이 나쁜 것에 대한 불만까지도 모두 이념을 방패 삼아 되받아쳐진다면, 이는 바로 괴롭힘이 됩니다.

예를 들어 사원의 마음가짐으로
“불평을 해서는 안 된다(불평은 소극적인 행동이다)”
“변명을 해서는 안 된다(목소리를 높이지 마라)”
“환경 탓을 해서는 안 된다, 모두 자신의 선택이다(회사의 탓이 아니다)”

와 같은 것들이 주입됩니다.
경영자나 회사는 어떤 의미에서는 변명을 마음껏 할 수 있지만, 직원은 용납되지 않습니다.

엔트리 매니지먼트로서, 입사 단계에서 환경의 엄격함에 대해서도 표면적으로 동의하게 합니다. 그렇게 해서 입사한 후 불평하기 어렵게 만듭니다. "입사할 때 동의하고 들어온 거 아니야? 맞지 않으면 애초에 들어오지 말았어야지」(채용 시에는 입장이 약하고 입사 시에 모든 것을 확인할 수 있는 것도 아니며, 입사=모든 것에 동의,가 아니므로 이 논리는 이상하지만, 사원의 입장에서는 목소리를 내기 어렵습니다.)

・「도망가지 마라」라는 저주

　더 나아가, 「도망가지 마라. 힘든 일에서 도망치는 놈은 패배자다」라는 말도 듣습니다.

눈치채셨겠지만, 이건 더블바인드 이론이 그대로 적용됩니다. 이렇게 해서, 【본래의 자신】과의 신뢰 관계가 끊어져 버리고, 심신이 비명을 지를 때까지 일하게 되는 것입니다. 혹은, 일을 못하는 놈, 준비가 안 된 놈이라는 딱지를 붙여 인격을 부정당하는 식으로 몰아붙여지고, 궁지에 몰리게 되는 것입니다.
본래 인간은 비정형적인 존재로, 사고방식이나 일 처리 방식 등이 다양하기 때문에 하나의 잣대로 측정할 수 있는 것이 아닙니다. 그럼에도 불구하고 상사나 회사로부터 평가를 받으며 인간성을 부정당하게 됩니다.

・「탈락자」라는 낙인

특히 창업 사장은 자기애적 기질이 강한 사람이 많다고 알려져 있지만, 자신의 생각에는 변경의 여지가 없다고 생각합니다. 그 속에서 자신의 상식을 직원들에게 강요하며, 위화감을 느끼고 도망치는 사람은 '꿈에서 탈락한 사람'이라는 의미를 부여해 남은 직원들을 계속 옭아매고 있습니다.

이런 점에 위화감을 느끼는 사람은 애초에 입사하지 않거나 조용히 떠납니다. 그러나 위화감을 느끼지 않는 사람도 있습니다. 특히 성실한 사람일수록 더 열심히 하려고 합니다.

그런 건 회사라면 흔한 일 아닌가?
정도의 차이는 있겠지만, 일이란 불합리한 것이 아닌가?
라고 생각하면 불합리함에 목소리를 내지 못하고 이용당하게 됩니다.

자신이 세컨드 하라스먼트를 당하는 것과 같아서, 불편함을 느낀 사람과도 손을 잡을 수 없습니다. 상담할 상대도 같은 생각이라면 서로를 괴롭히는 구도가 됩니다.

・타인이 의도한 '의지'에 얽매여 【본래의 자신】으로부터 멀어지게 된다

보람을 가지고 일하는 것은 좋은 일이며, 타인이 참견할 일이 아니라고 생각합니다. 하지만 그 보람이 타인이 의도한 것, 동조 압력에 의한 것이라면 어떨까요? 과연 본인이 선택한 것이라고 말할 수 있을까요?

특히 블랙 기업 등은 의도적으로 보람을 설계하여, 아름다운 이념으로 은폐시키는 경우가 많습니다. 혹은 블랙 상사의 경우, 직장에서의 선악 기준을 자신의 뜻대로 설정하여 주변의 실정에 맞추지 않습니다. 기준을 계속 어긋나게 하여 지적을 피하고, 위화감을 느끼는 상대가 이상한 사람으로 만들어 버립니다.

　이런 일들은 증거를 잡기 어렵고, 고발하고 싶어도 괴롭힘을 당하는 사람은 쉽게 언어화할 수 없습니다.그 때문에 아무리 노력하고 애써도 만족할 수 없으며, 애쓰면 애쓸수록 【본래의 자신】이 바라는 곳과는 오히려 멀어지게 되는 것입니다.

괴롭힘은 확산된다

・죄책감, 열등감을 심어 상대를 지배한다

　세상에는 예의에 까다로운 사람이나 자신의 일하는 방식, 행동 방식, 음식 먹는 방식에 이르기까지 그것을 옳은 것으로 남에게 강요하려는 사람이 있습니다.

“사회인으로서 이게 상식이다”
“전골 먹는 법은 이렇게 해야 한다”
“연인이라면 이렇게 행동해야 한다”
등등,

그리고 그 사람의 기준에 미치지 못하는 사람에게 죄책감, 열등감을 심어줍니다. 죄책감을 심어주는 것은 효과적으로 자신에게 복종하게 할 수 있기 때문입니다.

정말 짜증스럽다고 느끼실 텐데, 사실 이 사람들은 괴롭힘의 피해자(가해자)이기도 합니다.

・괴롭힘을 내면화하다

　왜냐하면 괴롭힘의 특성상, 괴롭힘을 당한 사람이 이번에는 괴롭힘을 가하는 쪽으로 돌아서게 되기 때문입니다. 예의에 까다로운 사람이라는 것은, 성장 과정에서 받은 부당한 대우를 정당화하기 위해 타인에게 부당한 대우를 전파하는 활동을 하는 사람들입니다.

학대한 사람이 학대하는 쪽으로 돌아선다는 말은 흔히 들리지만, 이는 '내면화'로 설명할 수 있습니다.

원래 인간은 【본래의 자신】을 토대로, 자신의 힘으로 그것이 자신에게 맞는지 맞지 않는지를 직관적으로 판단합니다. 노출된 【본래의 자신】만으로는 사회와 원활히 소통하거나, 【본래의 자신】이 전하는 직관을 표현할 수 없습니다. 따라서 【인터페이스】(사회와의 교류 방식)를 길러 주변과의 교류를 합니다.

예의도 상식도 시대에 따라 변하며, 관계성, 상황에 따라서도 달라집니다. 매뉴얼 인간으로는 대처할 수 없는 것입니다.

그러나 우리가 마주하는 많은 상황에서 매일 변해야 할 예의나 상식을 고정된 성서처럼, 한 마디 한 마디 그대로 내면화하도록 강요받는 경우가 있습니다. 그 과정에서 더블바인드 같은 부당한 행동으로 【본래의 자신】과의 신뢰 관계를 파괴하고, 의지할 곳을 잃게 하여 외부 규칙에 의존할 수밖에 없게 만듭니다. 서두에서처럼 죄책감을 심어주는 경우도 흔합니다.

“너는 정말 대충대충하는 녀석이야 (그러니까 내가 전하는 상식을 받아들여라)”
“너는 어쩔 수 없는 녀석이야 (그러니까 내 말을 따르라)”　
같은 말(숨은 메시지)이 일상에서 오가고 있습니다.

・괴롭힘이란, 「내면의 맥락의 정지」를 강요하는 것

　누구나 “예의나 상식 같은 건 상황이나 사람마다 다르지 않나?” “애초에 존중하는 마음이 중요한 게 아니야?”라고 직관적으로 생각합니다. 하지만 예의나 상식의 기준을 지배하는 쪽이 쥐고 있어서, 자신에게 편리한 위치로 골대를 옮겨 놓고, 빗나간 슛을 탓하게 되는 것입니다.

비록 윗사람이라 해도, 아무리 지위가 높은 사람이라 해도, 예의라는 것은 양방향 커뮤니케이션입니다. 예의나 상식이라는 것은 세상과의 관계 맺는 방식이며, 유연하게 변해야 합니다. 그것이 본래의 모습입니다. 관계성에 따라 양측이 지닌 내면의 맥락은 유연하게 변경되는 것이 전제입니다.

그러나, 괴롭힘에서는 지배하는 쪽이 의도적으로 내면의 맥락 변경을 거부합니다. 왜냐하면 지배하는 쪽은 “나는 상대를 지도하고, 처벌할 자격이 있다(신과 같은 입장이다)”고 생각하기 때문입니다. “내면의 맥락 정지”가 허용되고 있다고 생각하는 것입니다. 그리고 “내면의 맥락 정지”를 은폐합니다.

그때의 변명이,
“나는 부모다. 부모 말이면 들어야지”
“나는 상사다. 상사 말을 못 듣냐?”
“너는 네가 이상하다는 걸 모르냐?”

이것이 바로 모럴 해러스먼트입니다.

・고정된 패키지를 내면화한 사람은 타인에게도 강요하려 한다

　예전 공산주의 등 전체주의 국가에서 반체제 인사들에게 세뇌가 행해졌던 적이 있었는데, 바로 그런 느낌이 됩니다. 의문은 받아들여지지 않고, 의문을 가진 쪽이 이상한 사람으로 몰리게 됩니다.

　상식이나 예의가 고정화된 것으로 내면화시킨 사람은, 【본래의 자신】 위에 【인터페이스】와 【외적 규범】을 마치 고정된 갑옷처럼 걸치고 있는 것과 같습니다.

　그리고 본인도 그 부당함과 자신의 추함을 어렴풋이 깨닫고 있지만, 그 사실을 보고 싶지 않고 지적받고 싶지 않아서, “이것이 멋진 것이다. 본래 인간의 모습이다”라고 하며, 그대로 타인에게 강요하려 합니다.

유행과 마찬가지로, 자신만 눈썹을 가늘게 하면 이상하게 보이지만, 많은 사람이 눈썹을 가늘게 하면 멋있어집니다. 청바지를 허리에 걸치는 것도, 자신만 그렇게 하면 단순히 엉성하고 이상한 사람으로 여겨지지만, 유명인이 하고 있거나 많은 사람이 하고 있다면 그것은 멋있어집니다.

고정된 패키지를 갑옷처럼 입혀져 내면화해버린 사람은 가능한 한 동료를 늘리려 하며, 그것을 “상식이야!”라고 강요하려 합니다. 규범이나 상식이라는 패키지를 '내면화'해버린 사람이 타인에게도 그것을 강요하려 한다는 현실에는 이러한 배경이 있습니다. 세상에서 예의에 까다로운 사람들, 그들은 무의식적으로 그런 행동을 하고 있는 것입니다.

・괴롭힘은 계속해서 독을 뿌려 퍼져 나간다

　그렇지 않다고 생각할 수도 있지만, 우리도 일상적으로 행하고 있습니다. 자각하는 것이 필요합니다.

예를 들어, 매일 하고 싶은 일을 참는 주부가 아이가 있어도 하고 싶은 일을 하는(것처럼 보이는) 주부를 보고 “아이가 불쌍하다”, “부모의 책임을 다하지 못하고 있다”며 주부 동료들 사이에서 뒷담화를 하거나, 유명인이라면 인터넷 등에서 비난을 퍼붓는 경우.
불합리한 환경에서 노력하며 버텨온 사람이 자기 페이스대로 사는 사람을 보고 ‘안이하다’, “일은 힘든 것이다” “불합리해도 당연하다”며 엄격하게 지도하거나 차가운 시선으로 바라보는 경우도 있습니다.

　부모에게 과도한 훈육을 받은 사람이 결혼 후 배우자에게 옷 접는 법, 요리하는 법, 청소하는 법까지 사소한 것을 트집 잡아 “너는 대충한다”, “이런 기본적인 것도 못 하냐”고 부모에게 들었던 말을 그대로 강요하거나. 등등, 열거하기 어려울 정도입니다.

이처럼, 괴롭힘은 핵분열 반응처럼 확산되어 마치 방사능처럼 차례로 괴롭힘의 독을 퍼뜨리는 것입니다.

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　▶「모럴 해러스먼트에 대한 대책, 대처법 ~ 6가지 포인트」

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