모럴 해러스먼트에 대한 대책, 대처법 ~ 6가지 포인트

 

　의사의 감수 하에 공인심리사가, 괴롭힘에 대한 대책과 대처에 중요한 사항들을 정리해 보았습니다. 특히 지금 당장 고통받고 있는 많은 분들께 알려드리고 싶습니다. 관심 있으시면 참고해 주시기 바랍니다.

 

＜작성일 2025.9.26／최종 수정일 2025.9.26＞

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		이 글의 필자 미키 잇타로(三木 一太朗)　공인심리사 오사카 대학 졸업, 오사카 대학 대학원 석사 과정 수료 20년 이상 심리 임상 분야에서 활동해 왔다. 다양한 고민, 삶의 어려움의 원인이 되는 트라우마, 애착 장애가 전문 분야이다. 『발달성 트라우마 「삶의 어려움」의 정체』 등 저서(누계 약 4만 부), TV 프로그램 출연, 드라마 제작 협력·감수, 웹 미디어, 잡지 게재 등 다수. 프로필 상세 보기

		본 글의 의료 감수 이이지마 요시로 의사 (심리내과 등) 심리내과뿐만 아니라 임상심리사, 한의사, 일반의학전문의로도 활동하며 각 분야에 정통합니다. 특히 불명확한 증상, 자율신경실조증 치료를 전문으로 합니다. 프로필 상세 보기

<기사 작성 정책

・공인 심리사가 오랜 임상 경험과 클라이언트의 체험을 바탕으로 (특히 애착이나 트라우마 임상 관점에서) 기술, 해설, 포인트 제시를 하고 있습니다.

　・관견의 한도 내에서 전문 서적과 객관적인 데이터를 참고하고 있습니다.

　・가능한 한 최신 지견의 업데이트에 노력하고 있습니다.

   ・본 기사는 일본어 원문을 AI를 이용해 번역한 것입니다. 따라서 전문 용어 등에 부자연스러운 번역이 포함될 수 있습니다.

 

 

목차

１．괴롭힘의 이중 구조
２．괴롭힘을 불러오는 애착 장애
３．괴롭힘에 집착하게 만드는 닻으로서의 “트라우마”

４．괴롭힘에서 벗어나는 시각
５．괴롭힘을 구분하는 방법
６．정리～괴롭힘에서 벗어나는 방법

 

→관련 기사 보기

　▶「모럴 해러스먼트란 무엇인가? ~ 원인과 특징」

　▶「살기 어려움(‘살기 힘듦’)이란 무엇인가? 그 원인과 극복」

 

 

　

 

１．괴롭힘의 이중 구조

　괴롭힘은 지금 바로 일어나고 있는 문제이지만, 사실 그 구조는 두 가지 괴롭힘으로 이루어져 있습니다.

 

・원래의 괴롭힘

　예를 들어, 직장에서 상사로부터 괴롭힘을 당하고 있다. 정말 정신적으로 지쳐서 곤란한 상황이라면, 바로 일어나고 있는 것은 직장에서의 문제입니다.

그러나 같은 직장에서도 괴롭힘을 당하는 사람과 거리를 두고 넘어가는 사람이 있습니다. 그 차이를 만드는 원인 중 하나는 또 다른 괴롭힘을 받아왔는지 여부에 있습니다. 또 다른 괴롭힘이란 어린 시절 주로 가족 등으로부터 받아온 괴롭힘입니다. 우리는 이를 '원초적 괴롭힘(지배)'이라 부릅니다.

학대 등은 물론이고, 감정이 불안정한 부모에게 양육되거나, 예의, 훈육, 가치관의 강요, 과도한 애정에 의한 과잉 간섭도 괴롭힘이 됩니다.

아이는 태어날 때부터 자신만의 고유한 인격(【본래의 자신】)을 지니고 있습니다. 괴롭힘이란, 그것을 타인이 변경하려는 행위입니다.

 

、【본래의 자신】과의 신뢰 관계가 깨져 버립니다. 자신이 무엇인지 모른 채 방황하게 되고, 외부에 있는 규칙에 의존하게 됩니다. 【본래의 자신】과의 관계도 제대로 유지되지 않기 때문에, 직관적으로 이상함을 느끼기 어려워집니다. 그러면 현재 받고 있는 부당한 대우에 대해서도 이상하다고 생각하지 않게 됩니다.

 

 

・현재, 문제가 되는 괴롭힘이 찾아온다

　어릴 적 가족에게 받은 부당한 대우를 미화하는 경우도 적지 않습니다. “나를 위해 엄격하게 대해주는 거야”, “고생이 많을수록 성장할 수 있어”라고 믿는 사람이 괴롭힘을 당하면, “바로 성장을 위한 거야”라며 그 자리에서 벗어나기를 주저하게 됩니다. 무겁고 우울한 마음, 살기 힘든 감정을 짊어진 채로 계속해서 버티며 일하게 됩니다.

 

또한, 괴롭힘을 제대로 인지하더라도 맞서야 한다, 지면 안 된다, 어떻게든 해결해야 한다는 생각에 그 자리에 집착하기 쉽습니다. 이러한 토대가 있는 곳에 현재 문제가 되는 괴롭힘 상황이 찾아오는 것입니다.

 

 

・해결을 위해서는 원초적인 괴롭힘을 케어하는 것이 필요하다

　이처럼 괴롭힘은 이중 구조를 띠고 있습니다. 괴롭힘을 해결하려 한다면 필연적으로 원초적인 괴롭힘까지 포함해 해결하려 해야 합니다.

한편, 원초적인 괴롭힘의 영향이 적은 분들, 안정형 애착 유형의 사람들은 어떨까요? 애초에 어딘가 침범하기 어려운 분위기를 지니고 있기 때문에 괴롭힘을 만나기 어렵습니다. 만일 괴롭힘을 당하더라도 조용히 그 자리를 떠나 자연스럽게 거리를 둡니다. 절대 맞서지 않습니다. 나쁜 인간관계에 휘말리기 쉬운 사람과 그렇지 않은 사람이 있는데, 바로 그런 느낌입니다. 괴롭힘의 영향을 받지 않는 사람들의 모습에는 괴롭힘을 해결하는 기본이 숨어 있습니다.

 

 

 

２．괴롭힘을 불러오는 애착 장애

　괴롭힘은 정신의 토대가 되는 '안전한 기지'의 형성을 방해하고, 애착 장애를 일으키며, 애착 장애는 더 많은 괴롭힘을 불러옵니다.

　→참고가 되는 기사는 여기를 참조하십시오.를 참조하십시오.

　　▶「애착장애(Attachment Disorder)란 무엇인가? 특징과 증상」

 

・사회와의 관계 방식의 토대가 되는 “애착”

　　“애착”이란 또 하나의 유전자라고도 할 수 있는 것으로, 사회와의 관계 방식의 토대가 되는 것입니다. 애착이라는 정신의 기반은 일반적으로 생후 6개월부터 1년 반 사이에 형성됩니다. 아이가 애착 대상이 되는 부모와 소통하는 과정에서 【진정한 자신】에 대한 신뢰를 가지게 되고, 타인에 대해서도 신뢰할 수 있게 됩니다. 이 토대가 있기 때문에 사회에 나갔을 때 외부에서 오는 메시지에 대해 자신의 감각을 바탕으로 적절한 판단을 내릴 수 있습니다.

예를 들어, 괴롭힘은 부정적인 의도를 숨긴 채 상대를 부정하거나 혼란스러운 메시지를 발산하며 궁극적으로 지배하려 합니다. 그러나 애착의 토대가 있다면 표면적인 메시지에 현혹되기 어렵고, 오히려 직관적으로 부정적인 의도를 읽어내고 수상함을 느낄 수 있습니다.

 

 

・애착 불안으로 인해 괴롭힘에 휘말리다

　그러나 생후 6개월부터 1년 반 사이 괴롭힘을 받으며 자라면 애착이 불안정해집니다. 즉, '안전한 기지'가 제대로 기능하지 못해 【진정한 자신】과의 소통이 충분히 이루어지지 않습니다.

그 때문에, 괴롭힘의 메시지가 와도 【진짜 자신】이 전하는 직감을 믿지 못하고, 머리로 판단하는 것에 의존해 “상대는 평판이 좋은 사람이니까”, “일을 잘하는 사람이니까”라는 겉핥기 정보에 현혹되어 버립니다. 괴롭힘의 메시지를 받은 결과, 혼란스러워져 상대를 의지하게 되고, 통제당하게 됩니다.

괴롭힘은 우리를 고립시키려 하기도 합니다. 정확히 말하면 사실 고립된 것이 아니라 단순히 불필요한 관계에서 벗어났을 뿐이지만, 고립된 것처럼 느끼게 합니다.

 

　애착이라는 정신의 토대가 있다면 그 함정에 걸리지 않습니다. 애초에 【진정한 자신】과의 연결이 있기 때문에 사소한 일로는 흔들리지 않으며, 자신에게 정말 필요한 사람과 그렇지 않은 사람을 구분할 수 있기 때문입니다. 만약 대인관계가 잘 풀리지 않더라도, 그것이 고립을 의미하는 것이 아니라 필요 없는 관계가 끝나는 것임을 알게 됩니다. 또한 필요 없는 관계에 쓸데없는 노력을 기울이는 것을 멈춤으로써, 정말 소중한 사람과의 유대가 더욱 깊어집니다.

 

 

・괴롭히는 사람에게 매달리게 된다

　한편 애착의 토대가 불안정한 경우 '버림받음에 대한 불안'도 강하기 때문에 상대방에게서 괴롭힘을 당해 흔들리면, 사실은 사귀어서는 안 될 사람임에도 불구하고 떠나버리면 자신이 고립될 것이라고 생각하게 됩니다.

또한 과거에 인간관계를 제대로 쌓지 못했다는 후회도 밀려옵니다. 【진정한 자신】과 소통할 수 있다면, 그 후회는 환상임을 알 수 있습니다. 하지만 토대가 불안정한 경우, 그 후회에 휘말리게 됩니다. 후회에서 벗어나기 위해 눈앞의 '괴롭히는 사람(괴롭힘을 가하는 사람)'에게 매달리듯 관계를 유지하게 되고, 더 큰 상처를 입게 되는 것입니다.

 

 

・「도덕적 괴롭힘」이란

　이처럼, 괴롭힘은 【진정한 자신】과의 소통을 방해하고, 외부의 규범이나 타인에게 의지하지 않으면 안 되는 상황을 만들어내며, 타인에게 지배당하는 상황을 초래합니다. 이것이 이른바 「도덕적 괴롭힘」이라 불리는 것입니다.

발달 과정에서 애착이라는 토대를 해치는 괴롭힘과 성장하여 어른이 된 후 가해지는 괴롭힘이 있으며, 전자가 있으면 후자에 휘말리기 쉽습니다.

 

　괴롭힘을 극복하기 위해서는 배경에 있는 애착 장애를 해소할 필요가 있습니다.

 

 

 

３．괴롭힘에 집착하게 만드는 닻으로서의 “트라우마”

　괴롭힘을 당하는 사람들은 그 전 단계로 원초적인 괴롭힘의 저주에 걸려 있는 경우가 많습니다. 하지만 쉽게 벗어날 수는 없습니다. 왜냐하면 부당한 상황에 집착하는 앵커가 심어져 있기 때문입니다.그것이 바로 트라우마입니다.　

→관련 기사는 여기를 참조하세요.

　　▶「트라우마(발달성 트라우마), PTSD/복합성 PTSD란 무엇인가? 원인 및 증상」

 

・트라우마란

　트라우마란 간단히 말해 과도하거나 만성적인 스트레스로 인한 '스트레스 장애'와 심리적으로는 '괴롭힘'을 의미합니다. 인간은 강한 스트레스에 노출되면 스트레스 반응계라 불리는 자율신경계, 면역계, 내분비계라는 3가지 조절계의 균형이 깨져, 자아 상실, 정동, 인지, 기억, 신체, 대인관계 등에 많은 문제(살아가기 어려움)를 초래하게 됩니다. 트라우마는 사실 특별한 것이 아니라, 현대 사회에 사는 우리 모두는 누구나 어떤 형태의 트라우마(≒스트레스로 인한 기능 장애)를 안고 있습니다.

 

 

・진정한 자신을 소홀히 여김으로써 트라우마가 발생한다

　【진정한 자신】의 감각을 소홀히 여기는 커뮤니케이션이 지속될 경우에도, 사실 트라우마가 됩니다. 예를 들어, 아이가 배가 고픈데도 훈육이라는 명목으로 억지로 재워버리는 경우 등이 있습니다.

한밤중에 배고프다고 하는 것은 제멋대로라고 할지도 모릅니다. 하지만 인간이라는 존재는 자신의 감각을 적절히 파악할 수 있다면 필요 없을 때는 배고프지 않습니다. 비만을 낳는 과도한 식욕은 집착에 의한 경우가 많습니다. 왜냐하면 동물을 보면 알 수 있듯이 자연계에서는 배가 부르면 그 이상을 요구하지 않기 때문입니다. 끝없는 욕망이라는 것은 본능이 아니라 오히려 머리에서 일어나는 환상, 트라우마가 원인이 되어 생긴 습관 (중독)으로 발생하는 경우가 많습니다.

【진정한 자신】의 감각을 지지해 주면, 자신과 세상에 대한 신뢰가 생기기 때문에, 제멋대로 행동도 사라집니다.

 

반대로, 【본래의 자신】의 감각이 부정되어 세상에 대한 신뢰를 잃게 되면, 결핍에 대한 두려움이 생기고 문제 행동이 발생합니다. 느끼고 있는 자신의 감정이 계속 부정당하면, 애초에 채워야 할 자신의 감정이 무엇인지도 잘 모르게 됩니다. 그렇게 해서 어른이 되어서도 상처받기 쉬운 체질이 되어갑니다(불안정형 애착).

 

 

・부당한 기억이 자신을 계속해서 짓밟는다

　이러한 상황에서는, 【본래의 자신】에 대한 불신을 회복하려 해도 항상 '처리되지 않은 부당한 기억'이 곁에 있어, 다시 일어서려는 자신을 계속해서 짓밟습니다.

부당한 사건에 대해 마음을 정리하지 못하는 상황이 지속되면, 점차 왜곡된 의미를 부여하게 됩니다.
“내가 착하게 굴지 않아서 엄마가 나를 벌한 거야.”라거나,
“나를 위해 생각해 주셔서 벌을 주신 거야.”라고 말이죠.

 

 

・문제 행동으로 고통을 완화하다

　또한 부당한 사건은 엄청난 스트레스입니다. 항상 긴장이 풀리지 않는 상황에 놓여 있습니다. 그 스트레스를 인위적으로 완화하기 위해 습관적 행동, 문제 행동을 일으킵니다(알코올, 자해, 약물, 폭력, 인간관계 문제 등등).

문제 행동을 하면 뇌 내 호르몬이 분비되어 일시적으로 고통이 완화되지만, 호르몬이 사라지면 급격히 불안과 자책감이 밀려와 더욱 완화하기 위해 문제 행동을 반복하게 됩니다.

 

 

・괴롭힘에 맞서지 못하고 지배당하게 된다

【본래의 자신】을 신뢰하지 못하면, 사회에서 살아가며 받는 괴롭힘에 제대로 맞서지 못한다. 더블바인드에 쉽게 흔들리게 된다. 타인에게 지배당하게 된다.

이러한 상황을 해결하기 위해서는 당장의 커뮤니케이션 개선으로 어떻게든 해결하려는 방식으로는 절대 따라잡을 수 없습니다. 근본적인 부분에서 앵커 역할을 하는 트라우마를 해소할 필요가 있습니다.

 

 

 

４．괴롭힘에서 벗어나는 시각

・괴롭힘의 인간관

　괴롭힘이라는 것은 표면적인 괴롭힘에 어떻게 대처할 것인가 하는 문제도 있지만, 근본적으로 인간을 어떻게 바라보는가? 라는 근본적인 부분이 관련된 문제이기도 합니다.

인간이라는 존재는 태어날 때 야만적이고 어쩔 수 없기 때문에 훈육과 교육을 통해 사회화시켜야 한다고 보는가? 인간은 본래 고유한 인격을 갖추고 있어 누구도 그것을 바꿀 수 없으며, 올바르게 판단할 수 있는 기반을 제대로 가지고 있다고 보는가에 따라 사람에 대한 대응은 완전히 달라집니다.

　전자는 괴롭힘의 사고방식이며, 후자는 그로부터 자유로워지기 위한 시각입니다.

 

아이들과 접하다 보면 알 수 있지만, 아이의 인격이라는 것은 부모나 훈육이 만들어내는 것이 아니라 분명히 고유한 인격과 기질을 지니고 태어난다는 것을 알게 됩니다. 부모와 자식도 별개의 인간이므로 그 아이에게 무엇이 좋고 옳은지 알 수 없습니다. 다만 어른이 할 수 있는 일은 그 아이가 자신의 감각을 적절히 느낄 수 있도록 도와주는 것뿐입니다.

그러나 기본적으로 교육이나 훈육이라는 것은 전자의 생각으로 만들어진 경우가 많습니다. 물론, 겉으로는 이상적인 말을 하는 사람이라도 자세히 파고들면 전자의 생각이 드러나곤 합니다.

회사의 교육이나 지도 등은 바로 전자의 그 자체입니다. 많은 사람들이 회사나 상사가 내뱉는
“너는 애초에 이상해”
“일을 통해 인간성을 높여야 한다”
라는 어두운 메시지와 싸우며 버티고 있습니다.

 

또한 가정에서도 겉으로는 다정한 남편(아내)이라도, 속을 들여다보면 자신이 상대보다 우월하며, 아내(남편)는 예의도 갖추지 못한 불완전한 인격체이므로 자신이 바로잡는 것이 당연하다고 생각하는 경우도 드물지 않다.

 

 

・상식이란 무엇인가

「인간성을 높이고 바로잡는다」는 것은 당사자가 자발적으로 생각한다면 모를까, 타인이 타인에게 할 말이 아닙니다. 같은 인간끼리인 만큼, 한쪽의 생각이 다른 쪽보다 미리 우월하다는 것은 있을 수 없습니다. 설령 상대가 나이가 위이거나 실적이 뛰어나더라도, 그 사람의 생각이 자신에게 적용되는지조차 정해져 있지 않습니다.

상식이나 규범도 이 세상에서 정해진 것은 단 하나도 없다. 나라나 지역이 다르면 통용되지 않는다. 같은 지역 안에서도, 예를 들어 밥 먹는 방법 하나만 해도 규칙이 있는 듯하지만, 명확한 것은 없다. 그러므로 이것이 규칙이라고 단정하면 부부 사이에 싸움이 나기도 한다.

공자도 예의란 규칙을 아는 것이 아니라 배우는 것이며, 상대와 조화를 이루기 위한 것이라고 말했습니다. 상식이란 상대방의 인격을 존중하며 대화하기 위한 것이며, 대화를 통해 만들어가는 것입니다.

 

 

・가짜 신격화

　처음부터 기준이 정해져 있고, 자신의 것이 옳으니 따르라는 사람은 단순한 <괴롭히는 자>입니다. “상사니까”, “회사 규정이라서”라며 한쪽의 인간성을 교정하는 일이 벌어지고 있습니다. “사원을 훈육한다”는 식의 표현을 쓰는 회사는 매우 위험합니다. 배우자 사이에서도 “남편(아내)을 교육한다/훈육한다”는 표현을 쓰는 사람도 위험합니다.

모럴 해러스먼트에서 발생하는 의식의 특징으로 “가짜 신격화”를 꼽습니다. 해러스먼트를 가하는 쪽이 암묵적으로 “나는 상대를 교정할 자격이 있고, 그럴 입장에 있다”는 무의식적 생각을 가지며, 상대를 바꿀 수 있는 지배적인 존재(“가짜 신”)가 됩니다. 그리고 상대는 그것을 받아들여야 한다고 생각하며, 행동을 바로잡으려 합니다.

노골적으로 “나는 신이다”라고 말하면 이상한 일이 되므로, 표면적으로는 그것을 숨기는 메시지(더블바인드의 두 번째 메시지)를 발신합니다. “나는 부모니까. 역할로 하는 거야”, ‘상사니까’, “네를 위해 하는 거야”, “세상의 예의, 상식이니까”라는 이유로 덮어씌우는 것입니다.

 

 

・괴롭힘에서 벗어나기 위해

　괴롭힘에서 벗어나기 위해서는 그 사실을 규탄하기보다는 자신이 그 메커니즘을 깨닫고 활용하는 것이 중요합니다. 괴롭힘에 대해 아는 것도 상대를 처벌하기 위함이 아니라 자신이 그 사실을 깨닫고 거기서 벗어날 수 있도록 하기 위함입니다.

 

우리도 무심코 '가짜 신'이 되어버리는 경우가 있습니다. 상대의 행동에 짜증이 나서 그 행동을 바로잡으려 할 때가 바로 그렇습니다. 만약 대화 중에 불쾌감을 느낀다 해도, 우리에게 허용된 것은 자신의 감정을 전달하는 것뿐입니다. 그때도 상대방의 인격 탓이 아니라, 단지 자신에게 싫다는 것만을 전할 뿐입니다. 그렇게 대화를 나눌 수밖에 없습니다.

괴롭힘으로부터 자유로워지기 위해서는 【본래의 자신】은 누구도 바꿀 권리가 없다는 것을 아는 것이 매우 중요합니다. 그러면 자신에게서 본 자신 또한 바꿀 필요가 없고, 바꿀 수 없는 소중한 존재임을 알게 되어 상대를 존중할 뿐만 아니라 자신을 완전히 긍정하고 신뢰할 수 있게 됩니다.

 

 

 

５．괴롭힘을 구분하는 방법

　괴롭힘은 휘말린 당사자에게는 구분하기 어렵게 느껴집니다. 그 메커니즘이 논버벌 커뮤니케이션을 포함한 인간 소통 속에 숨어 있기 때문입니다. 하지만 사실 몸은 불편함을 알려주고 있습니다.

 

・직감은 괴롭힘을 간파하고 있다

　이전에 쓴 글에도 있지만, 더블바인드에 기반한 구조를 이해하고 있다면 그것은 분명해집니다. 애착의 토대가 탄탄한 사람도 직감적으로 알아차리기도 합니다.

예를 들어,
회사에 엄격한 상사가 있고, 직장에서 고함소리가 울려 퍼진다.
그때,
“저 상사는 엄격하지만, 사실은 부하를 생각해서 마음을 굳게 먹고 엄하게 하는 거야”라고 생각할까,
“뭔가, 이 직장이 이상해”라고 생각할까. 해석은 다양합니다.

사실, 후자가 인식으로는 적절하며, 전자는 트라우마를 가진 사람에게서 흔히 볼 수 있는 생각입니다.

 

적절한 예는 아닐지 모르지만, 종교 단체에서 교주의 행동에 의문을 느껴도
“뭔가 이유가 있을 거야”라고 생각하는지,
“뭔가, 이상해”라고 생각하는지,
에도 비슷한 구조라고 생각합니다.

상대가 어떤 권위자라도 직감을 믿고 위화감을 놓치지 않는다. 토대가 튼튼할수록 그 직감은 확실히 느껴지고, 적절히 해석할 수 있다.

 

 

・“부당함은 사랑”이라는 환상

트라우마를 지닌 사람이 왜 전자의 생각에 쉽게 빠지는지 그 이유는 간단합니다. 그 사람이 불합리한 환경을 살아왔기(생존해왔기) 때문입니다. 완전히 극복한 사람이라면 위화감을 느낄 수 있지만, 아직 그 과정 중에 해석으로 어떻게든 넘어가고 있는 경우에는 “(부모나 주변의) 불합리한 행동은 사실 나를 사랑해주기 때문이야”라는 환상을 가지고 있습니다.

불합리한 존재를 혐오하면서도 애착을 가질 때도 있어, 엄격한 사람을 따라가려 하기도 합니다.
더 나아가, 많은 사람에게서 볼 수 있는 생각이지만, “싫은 일로부터 도망쳐서는 안 된다”고 믿게 된 경우도 있습니다. 그래서 성실한 사람일수록 오히려 도망칠 수 없습니다.　

 

 

・괴롭힘을 알아차리는 구체적인 방법

　괴롭힘을 알아차릴 수 있는지 여부는 몇 가지 방법이 있습니다.

　가장 좋은 방법은 직감적으로 상대하며 죄책감을 느끼거나, 비난받는 듯한 느낌이 들 경우 괴롭힘일 가능성이 높다고 의심해 보는 것입니다. 다음으로, 자신이 그 자리에 있어 살기 어렵거나 있기 불편한 경우에도 마찬가지로 의심해 보는 것입니다.

매일 무언가 납덩이 같은, 흐린 하늘을 보는 듯한 우울한 기분이 든다(우울증 등 명백한 기분 장애 등은 제외)는 경우도 마찬가지입니다.

그러면, 괴롭힘의 구조에 대입해 보며 지금 일어나고 있는 일을 분석해 보십시오. 만약 그 구조가 맞는다면, 당신은 괴롭힘 상황에 있다는 것입니다.

 

 

 

６．정리～괴롭힘에서 벗어나는 방법

・자신의 고통의 원인이 괴롭힘임을 아는 것, 깨닫는 것

살기 힘든 상황, 고통스러운 상황에 있을 때 가장 중요한 것은 그것이 괴롭힘에 의한 것임을 아는 것입니다. 깨닫는 것입니다. 그러기 위해서는 무엇보다 먼저 괴롭힘의 메커니즘을 아는 것이 중요합니다.

그렇게 함으로써 현재 상황이 괴롭힘에 해당하는지 스스로 확인할 수 있습니다. 무슨 일이 일어나고 있는지 알 수 있기 때문에, 다음에 취할 대책으로도 이어집니다.

 

 

・자신에게 죄가 없으며 문제가 없다는 것을 알기

　괴롭힘은 상대방에게 죄책감을 심어줍니다. 자신이 잘못했다고 생각하게 만듭니다. 자신에게도 잘못이 있다고 생각한 채 대책을 세우면, 어쩔 수 없이 노력해서 자신을 바꾸려 하게 됩니다.

자신을 바꾼다는 것은, 【본래의 자신】으로는 괜찮다고 생각하지 못하고 있다는 것, 자신에게 잘못이 있다는 것을 받아들이고 있다는 뜻입니다. 따라서 자신을 바꾸려고 할수록 【본래의 자신】으로부터 멀어지게 되어 고민은 더 커지게 됩니다.

괴롭힘이란, 【본래의 자신】을 바꾸라고 타인이 간섭하는 것이므로, 자신을 바꿔야 한다고 생각하는 것은 바로 그들 손에 놀아나는 셈입니다. 필요한 것은 바뀔 필요가 없다는 것, 있는 그대로 괜찮다는 것을 아는 것입니다.

 

 

・가능한 한 빨리, 조용히 그 자리에서 떠나라. 상대를 바꾸려 하지 마라

　그 위에, 가능한 한 빨리 조용히 그 자리에서 떠나는 것을 계획하는 것입니다. 괴롭힘에 대한 대응책의 기본은 그 상황에서 '벗어나는 것'입니다.

그리고, 괴롭힘을 가하는 상대를 바꾸려 하지 않는다. 상대는 절대 변하지 않기 때문입니다. 직장이면 배치나 부서를 바꿀 수 없는지, 경우에 따라서는 이직을 고려해 본다. 파트너와의 관계라면 이별이나 이혼을 생각해 본다.

이것들이 쉽지 않다는 것은 잘 알고 있지만, 단지, 괴롭힘이란 끈에 묶인 코끼리처럼, 사실은 자유로워질 힘이 있음에도 불구하고 자신이 자유로워질 수 없다고, 경제적으로도 능력적으로도 불가능하다고 생각하게 만드는 정신적인 속박입니다. 정신적인 속박에서 자유로워지려는 것이 가장 중요합니다.

결과적으로 어떤 선택을 하든, 자립으로 이어지는 선택지를 시야에 두는 것이 괴롭힘에서 벗어나는 계기가 됩니다. 여러 사정으로 현재 환경에 머물 수밖에 없더라도, 자신의 존재 방식은 완전히 달라져 있을 것입니다.

또한, 괴롭힘을 당한 경험이 사실은 '진정한 자리는 따로 있다'는 것을 알려주는 신호인 경우도 매우 많습니다. 【진정한 자신】을 알고, 자신다운 인생을 개척할 기회로도 받아들이는 것이 중요합니다.

 

 

・겉핥기식 커뮤니케이션 테크닉으로는 피할 수 없다

　겉핥기 식으로 커뮤니케이션 테크닉을 배운다고 해도, 쉽게 성공으로 이어지지는 않을 것입니다. 원래의 괴롭힘의 속박을 받고 있기 때문에, 부당한 일을 만나면 즉시 해리되어 자신이 아닌 상태로 만들어져 버립니다. 결국, 머리로 대사를 알고 있어도 제대로 반박하지 못하거나, 움직이지 못하게 되어 버립니다.

 

 

・괴롭힘 환경에 대한 집착 해소하기

　마지막으로, “괴롭힘에서 벗어난다는 게 납득이 안 된다”고 느끼는 경우에 대해 설명하겠습니다.

우리는 자신에게 아무런 의미가 없는 것에는 아무런 감정도 느끼지 않고, 피하거나 의식하지 않습니다. 그곳에 집착이 없기 때문입니다. 반대로 집착하거나 맞서려고 하는 경우는 대상에 사로잡혀 있는 것입니다.

길에서 이상한 사람을 만나면 대부분 자연스럽게 피할 것입니다. 피한다고 해서 결코 도망치는 것은 아닙니다. 맞서 싸우려 하면 오히려 문제가 생깁니다.

길을 걸어도 일을 해도 무언가를 하고 있다는 것은, 사실 그 이면에서 불필요한 선택지를 버리거나 피하고 있다는 의미이기도 합니다. 그렇게 해서 자신에게 필요한 것을 선택하며 살아가는 것입니다.
이는 자연스러운 일입니다.

하지만 【본래의 자신】이 느끼는 것을 알 수 없게 되면, 소중한 것이 무엇인지 모른 채 불안한 상태로 불필요한 것에 집착하게 되어 맞서게 되는 것입니다.

즉, 괴롭힘에 맞서야 한다고 생각하는 것 자체가 사실은 집착인 경우가 있습니다. 집착은 트라우마에 의해 유발됩니다.

 

　괴롭힘의 구조 속에 '도망쳐서는 안 된다'는 제3의 메시지가 있다는 점을 살펴보았는데, 이는 부모나 주변으로부터 훈육이나 교육으로 '싫은 일에서 도망쳐서는 안 된다'고 주입받았기 때문입니다.

 

　원래의 괴롭힘을 해소하고 자신에게 걸린 저주나 집착을 해결하기 위해서는 트라우마 케어(소마틱 익스피리언싱 접근법, 하코미 테라피, 트라우마 해방 운동, 브레인짐, TFT, 플라워 에센스, FAP 요법) 등이 효과적인 수단입니다.

　→관련 기사 보기

　▶「트라우마(발달성 트라우마), PTSD/복합성 PTSD란 무엇인가? 원인 및 증상」

 

집착이 없다면 맞서려고 생각조차 하지 않고 자연스럽게 거리를 둘 수 있습니다. 그리고 대신 정말 필요한 것을 만날 수 있게 됩니다.

 

　예를 들어, 힘든 환경의 직장에서 일하던 사람이 이직을 망설였지만, 결국 견디지 못하고 이직한 곳에서 따뜻한 인간관계 속에서 정말 하고 싶은 일을 할 수 있게 되거나. 지배적인 부모와의 관계로 고민하던 사람이, 처음에는 부모 곁을 떠나 혼자 사는 것이 경제적으로 무리라고 생각했지만, 과감히 혼자 살기를 시도해 보니 마음이 가벼워져 안정된 직장에 취직할 수 있게 되는 등, 실제로 이런 일들이 일어납니다.

 

 

・【본래의 자신】의 감각을 기준으로 살아가기

　괴롭힘의 속박에서 벗어난다는 것은 세상의 상식이나 규범이 아니라 【본래의 자신】의 감각을 기준으로 살아간다는 것입니다.

 

　괴롭힘을 해결한다는 것은 단순한 기술이 아니라 인생을 다시 선택하는 것입니다. 그렇게 함으로써 점차 불쾌한 것들은 사라지고, 자신에게 정말 필요한 것들을 만날 수 있게 되는 것입니다.

 

 

→관련 기사는 여기

　▶「모럴 해러스먼트란 무엇인가? ~ 원인과 특징」

　▶「살기 어려움(‘살기 힘듦’)이란 무엇인가? 그 원인과 극복」

 

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(참고·출처)

일고이엔느 「모럴 해러스먼트」(기노쿠니야 서점)

야스미 아유미・혼조 세이이치로 「괴롭힘은 연쇄한다」(코분샤)

오오시마 신라이 「지배당하는 사람들」(아오야마 라이프 출판)

앨리스 밀러 「영혼의 살인」(신요샤)

아르노 그뤼언 「『정상성』이라는 병」(청토사)

후카오 요코 「영혼의 탈식민지화란 무엇인가」(청등사)

야스미 아유미 「누가 별의 왕자님을 죽였는가――모럴 해라스먼트의 함정」 (아카시 쇼텐)

후카오 요코 「일본 사회를 메운 개구리 남자의 최후」(고단샤)

후카오 요코 「일본 남자를 집어삼키는 물방개 여자의 정체」(고단샤)

베이트슨 「정신과 자연―살아있는 세계의 인식론」(신사고사)

야스토미 아유미 「살아가는 기술」(청등사)

미키 이치타로 『발달성 트라우마 「살기 어려움」의 정체』(디스커버 휴대서)

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