在醫師監修之下，由公認心理師整理出「對抗與因應騷擾」的重要重點。特別希望正受苦的讀者能讀到這篇內容。敬請參閱。
＜製作日2025.9.26／最後更新日2025.9.26＞
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本文作者三木 一太朗（みき いちたろう） 公認心理師 大阪大學畢業 大阪大學研究所碩士課程結業 從事心理臨床逾 20 年。專長為導致各種煩惱與「難以生存感」的創傷、依附障礙。著有《發展性創傷：「難以生存」的真相》等（累計約 4 萬冊），並多次參與電視節目、戲劇製作協力／監修、網路媒體與雜誌採訪等。 |
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本文醫療監修飯島 慶郎 醫師（身心醫學 等） 不僅從事身心醫學，同時也是臨床心理師、漢方醫與綜合診療醫，通曉多領域。特別專精於身心不適、自律神經失調症之治療。監修者簡介（詳情） |
＜寫作方針＞
・由公認心理師根據多年臨床經驗與個案體驗（特別是依附與創傷臨床的觀點）進行敘述、解說與重點提示。
・在力所能及的範圍內參考專業書籍與客觀資料。
・盡可能持續更新最新知見。
・本文採用人工智慧技術將日文原文進行翻譯。因此，其中可能包含專業術語等不自然的翻譯內容。
目錄
1．騷擾的雙重結構
2．把騷擾招來的依附障礙
3．讓人執著於騷擾情境的「錨」：創傷
4．走出騷擾的關鍵視角
5．辨識騷擾的方法
6．總結：脫離騷擾的方法
→ 相關文章
▶「什麼是「生きづらさ」（活得辛苦、不容易）？原因與克服方法」
所謂騷擾（含 Moral Harassment），絕非獨立的特殊事件。許多煩惱與「難以生存感」背後都藏著騷擾要素。因此，掌握解除騷擾的關鍵，對於減輕長久的痛苦非常有幫助。若不了解騷擾機制，便難以進行現代的臨床心理與諮商。
騷擾會濫用我們的社會性與善意，寄生在「想變得更好、想把關係經營得更好」的心情上。這份「想更好」反而會拉長問題，也可能讓人因「都是我的錯」的感覺而看不見真相。本文由曾親身經驗騷擾的公認心理師，從覺察到解決、以及過程中常見的陷阱，做出系統性的整理。
1．騷擾的雙重結構
騷擾是當下正在發生的問題，但其實它由兩層騷擾構成。
・原初的騷擾
例如你在職場遭上司騷擾，已身心俱疲——此刻確實是職場的問題。
然而，同一職場中，有人會被捲入，有人能拉開距離。造成差異的原因之一，是是否曾經歷「另一層」騷擾——多半是幼年時期、主要來自家庭的騷擾。我們稱之為「原初的騷擾（支配）」。
除了虐待，情緒不穩定的父母、以禮節／管教／價值觀為名的強制、因過度愛而過度干涉，也都構成騷擾。
孩子自出生便各自擁有獨特人格（【本來的自己】）。騷擾，就是他人企圖更改它的行為。
與【本來的自己】之間的信任被破壞後，會迷失自我、依賴外在規則；也因為與【本來的自己】連結不良，直覺變得遲鈍。於是，即便眼前受到不合理對待，也不再覺得不對勁。
・現在發生的騷擾如何靠近
不少人會美化幼年時遭受的不合理：「是為我好才嚴厲」「吃苦才能成長」。當遭遇職場騷擾時，就把它當成「正是為了成長」，而遲遲不離開；背負沈重情緒與難以生存感，仍勉強工作。
即便察覺到騷擾，也常覺得必須對抗、不能輸、一定要想辦法，於是執著於當下場域。在這樣的底色之上，當前的騷擾情境便輕易地靠近並成立。
・解方：也要照顧原初的騷擾
騷擾具有雙重結構；要解決當下問題，勢必也得一起處理原初層。
反之，原初影響小、屬於穩定型依附的人，往往帶著某種不可侵犯的氛圍，不易遇到騷擾；即使遇到，也會安靜離場，自然拉開距離，絕不硬碰硬。人際上誰容易被捲入壞關係、誰不會，正是此差異。沒有騷擾影響者的樣態，藏著解決騷擾的基本。
2．把騷擾招來的依附障礙
騷擾會妨礙「安全基地」形成、導致依附障礙；依附障礙又會招來更多騷擾。
→ 參考文章請見：
▶「「依附障礙（Attachment Disorder）」是什麼？其特徵與症狀」
・作為社會互動底座的「依附」
「依附」可說是另一套基因，構成與社會互動的底座。此心理基盤通常在生後 6 個月至 1 歲半形成。孩子與主要照顧者互動時，能建立對【真正的自己】的信任，並學會信任他人。
有了這個底座，踏入社會後，就能依據內在感覺對外來訊息做出恰當判斷。
例如，騷擾會隱藏負面意圖，否定對方、發出混亂訊息，最終達到支配。但若依附底座穩固，就不易被表面訊息迷惑，反能直覺讀出負面意圖，感到不對勁。
・依附不安使人捲入騷擾
若在生後 6 個月至 1 歲半間處於被騷擾的環境，依附不穩、即「安全基地」失靈，與【真正的自己】的溝通不足。
因此，即使接收到騷擾訊息，也無法信任【真正的自己】的直覺，而轉向頭腦判斷，受「對方很有名」「工作能力強」等表象影響。結果被混亂牽著走、仰賴對方而遭控制。
騷擾也會讓我們感到被孤立。更精確地說，其實並非孤立，而只是從不必要的關係抽離，卻被「感覺成」孤立。
有了依附的心理底座，就不會落入此陷阱。與【真正的自己】相連的人，不易被動搖；能分辨誰對自己真正重要。即使人際不順，也明白那不是孤立，而是不需要的關係自然結束；不再把心力耗在無用的關係上，反能深化與重要之人的連結。
・會黏著於騷擾者
相反地，依附底座不穩時，「被拋棄不安」會很強。一被騷擾挑動，就會被灌輸「若對方離去，我就孤立」的感覺，即使明知對方不是該交往的人仍緊抓不放。
過去未能把人際關係好好建立的後悔也會湧現。若能與【真正的自己】溝通，會知道那是幻覺；但在底座不穩時，仍會被後悔捲走。為了逃離後悔，反而緊黏眼前的「Harasser（施加騷擾者）」以維持關係，結果更受傷。
・何謂「Moral Harassment」
如上所述，騷擾會阻斷與【真正的自己】的溝通，讓人不得不依賴外在規範或他人，進而被他者支配。這就是所謂的「Moral Harassment」。
發展過程中破壞依附底座的騷擾，加上成年後遭遇的騷擾，若前者存在，就更容易被後者捲入。
要克服騷擾，必須處理背後的依附障礙。
3．讓人執著於騷擾情境的「錨」：創傷
會捲入騷擾的人，多半在前階段就被原初騷擾所束縛。要脫身並不容易，因為被種下了讓人執著於不合理情境的「錨」。那就是創傷。
→ 請參閱相關文章：
▶「創傷（發展性創傷）、PTSD／複雜性PTSD是什麼？原因與症狀」
・何謂創傷
簡言之，創傷指的是由過度或慢性壓力帶來的「壓力障礙」，心理層面上也可視為一種「騷擾」。強壓會擾亂自律神經系統、免疫系統、內分泌系統等三大調節系統，造成自我喪失、情緒、認知、記憶、身體、對人關係等多方面問題（難以生存感）。在現代社會，幾乎人人都背負某種程度的創傷（≈ 壓力導致的功能失調）。
・輕忽「真正的自己」而引發創傷
長期被否定【真正的自己】的身體／情緒感受，也會形成創傷。例如，孩子明明肚子餓，卻以管教為名被強迫入睡。
半夜肚子餓或許會被說成任性。然而若能適切覺察自身感覺，身體不會在不需要時發出飢餓訊號。導致肥胖的過度食慾，多半源自執著。觀察動物可知，自然界中一旦吃飽就不再追求。無止境的慾望並非本能，而多是頭腦的幻想；它常由創傷引起，並以習癖（成癮）表現。
若能支持【真正的自己】的感覺，就會對自己與世界有信任，任性的行為也會減少。
相反地，否定【本來的自己】的感覺會使人失去對世界的信任，產生匱乏恐懼與問題行為。長期被否定自身情緒，會讓人連「該對準哪個情緒」都分不清。於是成年後變得更容易受傷（不穩定型依附）。
・理不盡記憶持續打擊自己
在此情況下，即便想恢復對【本來的自己】的信任，身旁總有「尚未處理的理不盡記憶」糾纏，持續打擊想重新站起來的自己。
當無法釐清理不盡事件，久而久之就會進行扭曲意義賦予：
「因為我不乖，所以媽媽懲罰我。」
「他其實是為我好才懲罰我。」
・以問題行為緩解痛苦
理不盡事件會造成巨大壓力，使人長期處於高張緊繃。為了人為緩解此壓力，會出現習癖或問題行為（酒精、自傷、藥物、暴力、人際問題等）。
這些行為會暫時釋放腦內荷爾蒙而減輕痛苦，但一旦消退，不安與自責驟增，於是為了再度緩解而重複問題行為。
・難以對抗騷擾而被支配
當無法信任【本來的自己】時，在社會中就難以對抗騷擾；很容易被雙重束縛搖動，進而被他者支配。
要解決此狀況，僅靠表面的溝通改善遠遠不夠。必須處理作為錨的創傷。
4．走出騷擾的關鍵視角
・騷擾背後的人性觀
騷擾不僅是如何因應表面的為難，更牽涉到「如何看待人」這個根本問題。
是把人視為出生時野蠻而不可救藥，必須經管教與教育才能社會化？抑或相信人本來就具備固有人格，任何人都無權改變，且人人都帶著能做出正確判斷的基底？兩種觀點會導致完全不同的對待方式。
前者是騷擾的思維；後者則是走向自由的視角。
與孩子相處便能知道：人格不是父母或管教「造」出來的，明顯是與生俱來、各自獨立。連父母子女都是不同的人，怎會知道什麼對孩子最好？大人能做的，只有支持孩子適切地感覺自己的感覺。
然而，教育與管教多半建立在前者的思維上。即使表面說得再理想，一深入便常露出前者的本色。
公司的教育與指導正是前者的翻版。許多人在「你本來就不對」「要透過工作提升人性」等暗黑訊息下努力掙扎。
家庭裡亦然。表面溫柔的伴侶，實際上可能自居於對方之上，認為配偶是不完整的人格、沒有禮貌，理所當然要被自己矯正。
・何謂常識
「提升／矯正人性」若出自本人意願尚可，但並非他人可以對他人說教的事。彼此皆為人，一方先天高於另一方的說法並不存在。即使對方職級或實績較高，他的想法是否適用於你也未定。
常識與規範並無放諸四海皆準的標準；跨國或跨地區就未必適用。即使在同一地區，例如吃飯方式看似有規則，實際上也沒有唯一答案。因此一旦「以為有定論」，就容易與伴侶起爭執。
孔子也說過，禮不是去背規則，而是為了學習、為了與對方取得和諧。所謂常識，是為了尊重對方人格而展開對話，並在對話中共同形成。
・「偽神化」
一開始就自帶標準、認定自己才正確並要求他人服從的人，就是單純的 Harasser。以「我是上司」「公司規定」之名，去矯正他人的人性——標示高度危險。伴侶關係中使用「教育／管教配偶」的說法也同樣危險。
在 Moral Harassment 中，一種常見的意識特徵是「偽神化」：施加者潛意識地認為「我有資格／地位去矯正對方」，把自己放在能改變他人的支配性位置（偽神），並認為對方理應接受，於是企圖矯正對方行為。
當然不會直白地說「我就是神」。於是就用第二層訊息（雙重束縛的第二訊息）包裝：「因為我是父母／這是我的職責」「我是上司」「我是為你好」「這是社會禮儀與常識」。
・如何走出騷擾
要走出騷擾，重點不在於譴責對方，而是讓自己看清機制並加以運用。理解騷擾的目的，也不是為了懲罰他人，而是讓自己覺察、並因此離開。
我們自己也可能一不小心成為「偽神」：當對方行為惹怒我們、想去矯正他。即使在對話裡感到不快，我們可做的，只有表達自己的感覺；且不把原因歸咎於對方的人格，只說「對我而言不舒服」。我們能做的只有在尊重中對話。
要從騷擾中獲得自由，務必要知道：【本來的自己】沒有任何人有權改變。當你明白這點，便會知道自己無須改變、也無法被改變；你能完全肯定與信任自己，不僅尊重他人，也能徹底尊重自己。
5．辨識騷擾的方法
對於身陷其中的人，騷擾往往難以辨識，因為其機制潛伏於（含非語言的）人際溝通。然而，身體其實會以違和感提醒我們。
・直覺能看見騷擾
如先前文章所述，若理解雙重束縛的結構，判斷就會清晰；依附底座穩固的人也常能直覺看見。
例如，
公司裡有嚴厲上司，怒斥聲不斷。
此時你會想：
「他雖嚴厲，但其實是為了部下好，才硬起心腸」？
還是「這職場哪裡怪怪的」？
其實後者更貼近事實；前者則常見於有創傷背景的人。
再舉一個或許不那麼貼切的例子：在宗教團體裡，對教主的舉止起疑時，
你會想「一定有什麼理由」？
還是「有點不對勁」？
也是相似的結構。
不論對方多有權威，都要信任直覺、不放過違和。依附底座越穩，越能清楚感到並做出恰當解釋。
・「理不盡即是愛」的幻想
為何創傷者容易選擇前一種想法？因為他們在理不盡環境中求生，尚未完全走出來時，只能以「解釋」來勉強度日，於是產生「（父母或周遭的）理不盡其實是愛」的幻想。
一面厭惡理不盡的存在，一面仍對其有依附，於是追隨嚴苛者。
再加上普遍被灌輸的觀念：「不能逃避討厭的事」。越認真，越無法離開。
・具體覺察騷擾的方法
要不要懷疑眼前是騷擾？有幾個方法：
最有效的是：若你在互動中直覺浮現罪惡感、像被責備；或在那個場域裡總覺得難以安身——就高度懷疑是騷擾。
若你幾乎每天都像被鉛壓住、像看著陰沉的天空（不包含明顯的情感疾患），也同樣可疑。
接著，把現況放回騷擾結構中分析；若符合，你很可能正處於騷擾情境。
6．總結：脫離騷擾的方法
・先知道、先看見：痛苦源自騷擾
當你處於艱難與痛苦中，最重要的是先知道：那是騷擾所致。要做到這點，首先必須理解騷擾的機制。
如此一來，你能自行確認現況是否構成騷擾，明白正在發生什麼，並據以擬定下一步對策。
・知道「我沒有罪、也沒有問題」
騷擾會植入罪惡感，讓你以為自己有錯。若在此前提下採取對策，就會忍不住想努力「改變自己」。
但「改變自己」意味著你不相信【本來的自己】已經很好，也是在承認自己有過錯。結果是：越想改變，越遠離【本來的自己】，煩惱只會加劇。
騷擾正是他人干涉你、要你改變【本來的自己】；因此「我必須改變」正中其下懷。真正需要的是：知道你無須改變，如其本然即可。
・儘快且安靜地離開現場；不要試圖改變對方
在此基礎上，規劃儘快且安靜地離場。因應騷擾的基本策略就是「脫離該情境」。
並且不要試圖改變施加騷擾者——對方不會變。職場可爭取調動，或視情況考慮轉職；伴侶關係則可考慮分居或離婚。
我知道這並不容易。然而，騷擾就像拴住大象的細繩：明明有力量自由，卻被灌輸「做不到」（經濟也不行、能力也不行）的信念。最重要的是先從精神的束縛中解放。
不論最終選擇為何，只要把「走向自立」納入選項，就有助於脫離騷擾。即使各種因素讓你暫留原處，你的「存在方式」也會截然不同。
而且，遭遇騷擾往往也是一個訊號：告訴你「真正的歸屬在別處」。把它視為認識【真正的自己】、開闢屬於自己人生的機會吧。
・光靠溝通小技巧，無法避開
只學溝通技巧，多半難有成效。因為一碰到理不盡，原初騷擾的束縛就會觸發，使人解離、彷彿不是自己。即使背過台詞，也可能說不出口或動不了。
・化解對騷擾環境的執著
最後談談「對離開感到不甘心」的情況。
對不重要的東西，我們自然會避開、甚至無感——因為沒有執著。相反地，若你很在意、想對抗，多半代表被其所困。
在街上遇見怪人，多數人會自然繞開——這不是逃避，而是明智的選擇。
我們在行走或工作時，其實同時也在丟棄／避開不必要的選項，藉此篩選真正需要的事物。
這是自然之道。
然而，當【本來的自己】的感覺被干擾，就分不清什麼才重要；在不安之下，反而被迫對不需要的東西產生執著，進而想去對抗。
也就是說，「非得對抗騷擾不可」本身，常是執著；而執著多由創傷引發。
我們也看到，在騷擾的結構裡，常潛藏「不可逃避」這第三訊息——多半源自自小被灌輸的「不能逃避討厭的事」。
要解除原初騷擾、解開對自我的束縛與執著，創傷照護（Somatic Experiencing、Hakomi、創傷釋放運動 TRE、Brain Gym、TFT、花精、FAP 療法）等是有效手段。
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▶「創傷（發展性創傷）、PTSD／複雜性PTSD是什麼？原因與症狀」
當執著鬆動後，你不會想對抗，而是自然拉開距離；取而代之的，是遇見真正需要的事物。
例如，有人在嚴苛職場苦撐、猶豫轉職；終於受不了而轉職後，便在溫暖的人際關係中做著真正喜歡的工作。又如，有人受制於強勢父母、覺得離家獨居在經濟上不可能；但鼓起勇氣搬出後，心情變輕，也更容易找到穩定工作。這些都確實發生在現實中。
・以【本來的自己】的感覺作為人生基準
脫離騷擾的枷鎖，意味著不再以所謂常識或規範為準，而是以【本來的自己】的感覺作為基準。
解決騷擾，不只是技巧問題，而是重新選擇人生。如此一來，不愉快的事物會逐漸遠離，你也將與真正需要的事物相遇。
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▶「什麼是「生きづらさ」（活得辛苦、不容易）？原因與克服方法」
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（參考・出典）
三木一太朗「別再因創傷而活得好累: 修復發展性創傷, 從把自己擺在第一位開始（時報出版）
三木一太郎《發展性創傷「生存困境」的真相》（Discover攜書）
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