人際關係總出問題？可能是創傷（發展性創傷）所致｜原因與改善方法

　雖然不太為人所知，但其實「創傷（Trauma）」會引發各式各樣的問題。尤其在人際關係上影響巨大——許多你以為是「自己的個性問題」的困擾，往往源自創傷。在醫師監修之下，本文由公認心理師整理：創傷如何導致人際關係的各種煩惱。

　如果你已經讀過許多書、也嘗試過諮商，但仍然沒有改變——這篇文章或許特別有幫助。

＜製作日2025.9.26／最後更新日2025.9.26＞

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		本文作者三木一太朗（みきいちたろう）　公認心理師大阪大學畢業／大阪大學研究所碩士課程結業。從事臨床心理工作 20 餘年。專長為造成各種困擾與「難以生存感」的創傷與依附障礙。著有《發達性創傷：「難以生存感」的真相》等（累計約 4 萬冊）。多次參與電視節目、戲劇製作協力與監修，並見載於多家網路與紙本媒體。點此看作者簡介

本文作者

三木一太朗（みきいちたろう）　公認心理師

大阪大學畢業／大阪大學研究所碩士課程結業。

從事臨床心理工作 20 餘年。專長為造成各種困擾與「難以生存感」的創傷與依附障礙。著有《發達性創傷：「難以生存感」的真相》等（累計約 4 萬冊）。多次參與電視節目、戲劇製作協力與監修，並見載於多家網路與紙本媒體。

點此看作者簡介

		醫療監修飯島慶郎　醫師（心身醫學科等）不僅精通心身醫學，亦為臨床心理師、漢方醫、全人醫療醫師。特別專長於不定愁訴與自律神經失調之治療。點此看監修者簡介

醫療監修

飯島慶郎　醫師（心身醫學科等）

不僅精通心身醫學，亦為臨床心理師、漢方醫、全人醫療醫師。特別專長於不定愁訴與自律神經失調之治療。點此看監修者簡介

＜撰寫方針＞

　・由公認心理師根據多年臨床經驗與來談者的體驗（特別是依附與創傷臨床的視角）撰寫、解說與重點提示。

　・盡可能參考專業書籍與客觀資料。

　・致力於隨時更新最新知見。

・本文採用人工智慧技術將日文原文進行翻譯。因此，其中可能包含專業術語等不自然的翻譯內容。

　我們多數的煩惱與「難以生存感」，都與人際關係密切相關。我們想改善人際、相處更順、或乾脆不被人際所擾。書店裡充斥著溝通術與心理學書籍；但即使當下覺得有用，往往不久又回到原點。實際上，人際互動並不只是「溝通技巧」層次，它同時由生理層面的自律神經與張力（緊張）控制，到社會文化因素等多層面共同構成。因此，僅靠提升溝通技巧難以治本，必須從地基著手。而把地基震鬆的，正是「創傷」。即使腦子懂了，創傷也會讓人「做不到」，陷入自責與反覆失敗的循環。本文整理創傷如何影響人際關係，這點在社會上其實鮮少被正確認識。

人際關係的常見困擾

　你是否也有以下經驗？

・講話對不攏、抓不準「空氣」

　想和朋友或同事好好聊，卻老是對不上頻率；有時真的會說出「不合時宜」的話。

・說話組織不了

　明明事先想過要怎麼說，但一到現場就亂了套。

・想和人相處，卻又覺得好累

　渴望有人作伴，但又容易被「應對」弄得精疲力竭；想獨處，卻又覺得孤單。

・總是過度緊張

　常不由自主地緊張，行為變得慌亂，甚至像「舉止可疑」。
　▶「過度緊張總是困擾你？原因可能是創傷（心理創傷）｜症狀與改善方法」

・無法做自己

　在人前不是刻意亢奮、扮演「元氣的人」，就是陷入沉默。

・一會兒顯得高傲，一會兒又過度卑微

　自己也覺得奇怪，對人不是不自覺地擺高姿態，就是過度低聲下氣，難以保持自然對等。

・說不出自己的意見，甚至不知道自己要什麼

　去哪裡、吃什麼這種小事都拿不定主意，總是配合他人；被問到自己的想法就腦中一片空白。

・無法展現真正的自己

　不敢談自己，怕被誤解或被批評。為了不被討厭而「演戲」。

・情緒上來時，反把關係搞砸

　對家人、伴侶、朋友或同事上司部屬，會情緒化、指責對方，最後關係破裂。

・明明喜歡，卻又突然冷掉

　對交往對象或身邊的人，會突然冷感、只看到缺點，評價變得很苛刻。

・容易被小看、被嘲弄

　不論在職場或私下，都覺得自己特別容易被輕視。

・難以讓人理解自己的處境

　就算試著說明，別人也聽不懂；一說出口就被貼成「個性問題」或「溝通能力不足」。

・像在「駕駛名為我的機器人」

　搞不清自己在他人眼中的樣子，覺得像隔著不透明的駕駛艙在操縱「自我」，常做出自以為好的行為卻惹怒對方，難以掌控。

　以上困擾並非你的人格有問題，也不是「不會溝通」。更不是你的錯。背後其實有其機制。

人際互動：最容易顯現創傷影響的領域

　較少人知道：人際互動最能凸顯創傷的效應。只要聽到「在關係裡無法發揮自己」的抱怨，我們首先會懷疑創傷的影響。

　但創傷專長的醫師／諮商師很少，因此幾乎沒人會把人際困擾解釋成創傷後果。社會又傾向把問題歸咎個人「人格／溝通力」，更讓真相被掩蓋。

　本文聚焦：創傷如何讓我們在人前無法做自己。

什麼是「創傷」？

　簡單說，創傷就是一種壓力障礙。承受過度或慢性的壓力，會讓大腦、自律神經與心理功能失調；未被處理的「不合理經驗記憶」也會導致各種症狀。

　有創傷的人，等同總是處在危機邊緣，因此時時被緊張驅使，難以把注意力放在人前當下的互動，導致關係失衡。

　多數人並無自覺；如果你在自己身上看到這些現象，不妨先把焦點放在「是否有創傷」上。

　→想更了解創傷，請見：
　　▶「創傷（發展性創傷）、PTSD／複雜性PTSD是什麼？原因與症狀」

創傷對人際關係的 20 種影響

　以下列舉的影響，不一定每個人都全中，程度也因人而異。

1．總是處在「危機」之中

・再體驗、閃回

　再體驗是創傷的特徵之一。不合理事件的記憶像迴圈般不斷浮現，彷彿此刻正在上演。即使身在平靜日常，內在也與「危機」比鄰而居。

　他人容易被感覺成威脅，自然難以自信、自然地互動。典型如閃回——腦海跳出畫面、聲音；常見的是否定自我的「內在聲音」（如「你不行」「你會害人」），令人在人際場合難以安心。

・基本信任的缺失

　例如在充滿爭吵與暴力的家庭長大者，會在關係的底圖上永遠描摹著暴力／辱罵的影像，難以安心面對他人（基本信任缺失）。對情緒特別敏感而不擅應對，容易恐懼、腦袋一片空白；遇到情緒化或口氣強硬的人，常會退縮或解離，反讓對方更惱火。

・「反向再體驗」的問題行為

　也可能出現反向再體驗（逆再上演）——把自己受過的不合理對待，反過來對外施行。

2．過度緊張，節奏對不上他人

・過度喚起

　由於內在隨時緊急狀態，會呈現過度喚起：過度緊張、過度興奮。自身是為了應對「危機」而啟動，但他人處在平和日常，雙方步調自然錯位，於是被評為「不會讀空氣」「話不投機」。

　也可能顯得舉止可疑，被稱「怪」「天然」。內心其實在困惑、自尊受挫，甚至怒火中燒。

・無法調節張力（緊張）

　張力調節功能下降，大家平靜時你卻亢奮；該熱絡時你反而提不起勁。
　（因腦部長期緊繃而易疲勞，真正需要反應時早已能量枯竭。）
　▶「過度緊張總是困擾你？原因可能是創傷（心理創傷）｜症狀與改善方法」

3．「被拋下」的恐懼與過度適應

　除過度喚起外，還有對被討厭／被拋下的強烈恐懼（被拋棄焦慮）。

　為避免被拋下，會過度適應、壓抑自己去迎合。其恐懼強度有時近乎「生死」。即使懂得道理，身體仍不由得配合對方；有些人從小就過度適應，久而久之甚至不知道真正的「自己想法」是什麼。

4．強烈的人際不安／恐懼

　總覺得自己容易被討厭、關係終會破局；有一種情勢失控感。於是他人稍一不悅，自己就心神不寧，尤其面對強勢或板著臉的人，幾乎無法冷靜對話。

5．太會「顧慮」反而被說「不會做人」

　外表看似沒表情（解離），內心其實已經為顧慮他人而累壞了。一旦疲乏到動不了，就被貼上「不會看場合、反應慢」的標籤。「我明明這麼費心，為什麼還被說難相處？」——憤怒與被誤解的痛感隨之而來。

6．自我標準被奪走——他人評價＝我的價值

　創傷常讓評價基準被放到自己外面。長期被不合理對待的人，會覺得「外在是對的、自己是錯的」。因此他人的讚美會讓人過度飄飄然，負評又讓人跌到谷底。

　若有支配型父母，還會強迫性地遵守常規、要求他人也照做，缺乏情境彈性，容易硬把自己的「常識」灌到別人身上。

7．無法拒絕

　因害怕被拒與缺乏內在判準，對邀約或請託很難說不；擔心「一拒絕就倒楣」「機會被關上」，於是逢邀必到，反而把關係弄糟；「全部都答應，但沒有一件出自真心」。

8．時間被凍結在過去的年紀

　創傷使人停在當年的時間點，於是常被說「看起來比實際年齡幼」，自己也覺得比實歲更年輕，而他人則顯得「比自己老成」。

9．未成熟的自我／他人形象

　本來自愛會隨成長漸趨穩定；但創傷讓「時間停格」，自愛發展卡關，自我與他人形象長期扭曲。於是「全能感」與「自卑」並存；不是把他人理想化、就是稍不合意就全盤否定（分裂）。

　這類狀態常被稱為「自戀型人格障礙」，其核心是難以把對方當成「跟我一樣的人」來感受。
　▶「何謂人格疾患？公認心理師解說其成因與特徵」

　現實中很常見：對能力不足者冷嘲熱諷、動輒上綱到人格貶抑——這多半反映了膨脹的自愛。

　也常把過去的關係模式搬進社會（如把上司當成會「嚴厲但為我好」的老師），於是待在黑心職場被權勢霸凌仍死忍不退。

　重點是：這是創傷導致的「被迫幼化」，而不是你本質幼稚。你在「帳外」其實有成熟、懂人也懂己的部分。

　想檢視自己是否受創傷影響？可用下方頁面做簡易自評：
（參考）→「自我理解的創傷（發展性創傷）檢測」

10．不懂人際的「力場」與情緒機制，總是處於下風

　人際關係有兩層：上層是「彼此誠信、可以好好說話」的建前；下層是由力關係與情緒（嫉妒、恐懼、反感）構成的動物性土台。

　「力關係」不只是地位或權力，更是 1 對 1 關係的力量平衡，以及支撐平衡的身心狀態。要在人際拿捏得宜，得同時顧到兩層，這是成熟的發展課題。

　但當你被創傷困住，時間停在幼年，又有血糖／荷爾蒙等生理失衡，就難以在「力關係」保持中性位。結果一味追求建前的理想關係，反而在現實互動中節節敗退，最後把錯都往自己身上攬。

11．過度的「客觀性」

　世界其實是「主觀與主觀的交織」，抽象的「客觀」在日常互動中並不存在。但受創後意識容易解離到一個虛構的「客觀視角」，於是時刻在檢查自己「是否偏頗／是否犯錯」，導致難以自信，最後被嗓門大的人壓過去，只能隱忍。

12．對「討厭的人」反而執著，腦中反覆重播與演練

　明知不合、卻總被對方言行牽動；討厭的記憶甩不掉、腦袋不停演練「下次要怎麼回」。也會陷入「想被他認可」「想改變他」的執念。想切割卻又做不到。

　想知道自己是否「容易被別人話語牽著走」？
→「「受他人言語左右程度（⇔忽略技巧）」診斷測驗」

13．對他人嚴苛

　把他人理想化，要求過高；在職場動輒訓斥、訂不切實際的標準。對自己也嚴格，但在旁人眼中又顯得「既苦行又自利」，難以協調合作。

14．在傲慢與卑微之間擺盪

・對「大人」的反抗

　若成長於不合理的親職環境，內在常存對父母／大人的反抗。雖表面顯得高傲、理想高標，但本心並不想看低他人，反而極度嚮往純粹真誠的連結。

・污名感與躁性防衛

　內在有撣不掉的污名感（自覺骯髒／不值），為了不去感受它，會以誇大的自信防衛（躁性防衛）。

15．退行、鬧情緒

　被責備時會退行而賭氣——不是你幼稚，而是「違背本意地解離」所致。你也為此困惑、自責與羞愧；但因不明白原因，只能用辯解保護自己，或把怒意投向不理解你的周遭。

16．輕視「情緒化的人」

　為了當「理想的人」，會貶抑表現情緒的人（常見於曾受理不盡親職對待者：「我絕不成為那種大人」）。但壓抑情緒後，溝通反而不順——被覺得冷漠、沒同理；於是你雖自認理性，內在卻對周圍充滿怒意與煩躁，進一步自我否定。

17．強烈的羞恥感、罪惡感、自責

　創傷會放大羞恥與罪惡感；甚至把原本不該你背的責任攬在自己身上。

18．虛無感、無價值感、虛無主義

　覺得自己沒有價值、世界空洞。遭受嚴重虐待者，有時會以自傷或高風險關係重演傷害；即使沒有付諸行動，心念也可能徘徊於此，其底層是創傷帶來的無價值與虛無。

19．拿捏不了距離與步調

　因自我基準被動搖、又害怕被拋棄，對人不是太遠就是太近；尚未成熟的關係就過度介入，或為了掩飾不安而硬把氣氛炒高（躁性防衛）。結果都無法以「本來的自己」相處，內在充滿孤獨與不知所措。

20．解離——不是以「本來的自己」在回應

　創傷的共通點是解離：被觸發時，你不是「此時此刻的自己」。臉像面具、語氣缺乏情感，對方誤以為被輕蔑而更怒。

　輕度解離像恍神、失真感，事後回想不起；嚴重時人格狀態改變——重演童年的自己，或內化施虐者的聲音來攻擊他人或自我（最重型會呈現多重人格樣貌）。

　例如所謂「邊緣型人格障礙」，若從廣義創傷的解離來看更容易理解，也較不傷人：人格本無問題，只是因創傷而易於「切換」，在被觸發（如被拋棄焦慮）時出現貶抑他人的行為。

（參考）發達性創傷障礙與依附障礙

　研究指出，虐待會造成類發展障礙的狀態。杉山登志郎教授稱之為「第四種發展障礙」，近年亦稱「發達性創傷障礙」（出處：《兒童虐待即第四種發展障礙》）。
　▶「何謂成人發展障礙／亞斯伯格？公認心理師談本質」

　精神科醫師岡田尊司也指出，「依附障礙」會帶來發展障礙樣狀態，可能是「發展障礙增加」的原因之一（出處：《別再稱我為發展障礙》）。
　▶「「依附障礙（Attachment Disorder）」是什麼？其特徵與症狀」