당신의 인간관계 고민의 원인은 트라우마 때문일지도?

잘 알려지지 않았지만, 사실 트라우마는 다양한 문제를 일으킵니다. 특히 인간관계에서는 영향이 크며, 자신의 성격 탓인가 싶었던 것들 대부분이 트라우마에서 비롯됩니다. 의사의 감수 아래 공인심리사가 트라우마가 어떻게 인간관계의 고민을 만들어내는지에 대해 정리해 보았습니다.

지금까지 여러 책을 읽었지만, 상담을 받아봤는데도 변하지 않았다는 분께는 특히 도움이 될 수 있습니다.

＜작성일 2025.9.26／최종 수정일 2025.9.26＞

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		이 글의 작성자 미키 잇타로(三木一太朗)　공인심리사 오사카 대학 졸업, 오사카 대학 대학원 석사 과정 수료 20년 이상 심리임상에 종사해 왔다. 다양한 고민, 삶의 어려움의 원인이 되는 트라우마, 애착 장애가 전문. 『발달성 트라우마 「삶의 어려움」의 정체』 등 저서(누계 약 4만 부), TV 프로그램 출연, 드라마 제작 협력·감수, 웹 미디어, 잡지 게재 등 다수. 프로필 상세 보기

이 글의 작성자

미키 잇타로(三木一太朗)　공인심리사

오사카 대학 졸업, 오사카 대학 대학원 석사 과정 수료

20년 이상 심리임상에 종사해 왔다. 다양한 고민, 삶의 어려움의 원인이 되는 트라우마, 애착 장애가 전문. 『발달성 트라우마 「삶의 어려움」의 정체』 등 저서(누계 약 4만 부), TV 프로그램 출연, 드라마 제작 협력·감수, 웹 미디어, 잡지 게재 등 다수.

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		본 글의 의료 감수 이이지마 요시로 의사 (심리내과 등) 심리내과뿐만 아니라 임상심리사, 한의사, 일반의학전문의로도 활동하며 각 분야에 정통합니다. 특히 불명확한 증상, 자율신경실조증 치료를 전문으로 합니다.프로필 상세 보기

본 글의 의료 감수

이이지마 요시로 의사 (심리내과 등)

심리내과뿐만 아니라 임상심리사, 한의사, 일반의학전문의로도 활동하며 각 분야에 정통합니다. 특히 불명확한 증상, 자율신경실조증 치료를 전문으로 합니다.프로필 상세 보기

<기사 집필 정책

　・공인 심리사가 오랜 임상 경험과 클라이언트 체험을 바탕으로 (특히 애착 및 트라우마 임상 관점에서) 기술, 해설, 핵심 포인트를 제시합니다.

　・관견의 한도 내에서 전문 서적과 객관적 데이터를 참고하고 있습니다.

　・가능한 한 최신 지견 업데이트에 노력하고 있습니다.

・본 기사는 일본어 원문을 AI를 이용해 번역한 것입니다. 따라서 전문 용어 등에 부자연스러운 번역이 포함될 수 있습니다.

우리의 고민과 삶의 어려움 대부분은 인간(대인) 관계와 관련이 있습니다. 우리는 대인 관계를 바꾸고 싶고, 개선하고 싶고, 사람들과 더 잘 어울리고 싶어 합니다. 혹은 사람들에게 귀찮게 당하고 싶지 않다고 바랍니다. 서점에는 자기계발서나 심리학 서적 중 대인 관계를 지도하는 책들이 진열되어 있습니다. 하지만 그런 책을 읽거나 세미나에 참석해도 당장은 나아진 것 같지만, 금방 원래 상태로 돌아가곤 합니다. 사실 대인관계라는 것은 커뮤니케이션 개선 같은 수준뿐만 아니라, 자율신경이나 텐션(긴장) 조절 같은 생체적 수준부터 사회·문화적 영향까지 포함해 종합적으로 이루어져 있습니다. 따라서 아무리 커뮤니케이션 수준만 개선해도 문제 해결이 되지 않으며, 토대부터 개선해 나갈 필요가 있습니다. 그리고 그 토대를 흔들어버리는 것이 바로 '트라우마'의 존재입니다. 트라우마의 영향으로 아무리 머리로는 이해하고 있어도 제대로 사람과 어울리지 못하게 됩니다. 결과적으로 자기혐오에 빠지고, 노력을 거듭해도 또 못하는 악순환에 빠져버립니다. 세상에서는 거의 알려지지 않은 트라우마가 대인관계에 미치는 영향에 대해 정리해 보았습니다.

인간관계에서의 고민

사람과 잘 어울리지 못한다는 고민을 가진 분들은 정말 많을 것입니다. 예를 들어, 다음과 같은 경험은 없으신가요?

・대화가 잘 통하지 않는다. 분위기를 잘 읽지 못한다

　주변 친구나 직장 동료와 이야기를 나누고 싶지만, 왠지 대화가 잘 통하지 않는다. 나만 뜬금없게 느껴진다. 실제로 분위기를 잘 읽지 못해 어긋난 발언을 하는 경우도 종종 있다.

・말을 잘 못한다

　이야기가 정리되지 않는다. 말을 잘 못한다. 머릿속으로 생각하고 준비해도 막상 말하려 하면 엉망이 되어 버린다.

・사람과 함께 있고 싶지만, 힘들어서 함께 있고 싶지 않다

　사람과 함께 있고 싶은 마음은 있지만, 정신적으로 지치기 때문에 가능한 한 함께 있고 싶지 않다. 혼자 있는 게 낫다. 하지만 외롭다.

・긴장해 버린다

　항상 왠지 과도하게 긴장해 버려서, 차분하게 행동할 수 없다. 항상 허둥지둥 움직여서, 수상하게 보일 때도 있다.

　▶「당신이 고민하는 ‘긴장’(과도한 긴장)은 트라우마 때문일지도?」

・자기다운 모습을 유지할 수 없다

　사람들과 함께 있으면 자기다운 모습을 유지할 수 없다. 들떠서 활기찬 사람인 척하거나, 그러다가 갑자기 침묵에 빠져 말을 못하게 되기도 한다.

・거만해지거나 비굴해져 버린다

　스스로도 이상하다고 생각하지만, 왠지 사람에게 거만해지거나 반대로 비굴해져서 쩔쩔매거나, 극단적인 태도를 보이게 된다. 경박한 느낌이나, 혹은 자신의 허리가 부러진 것처럼 상대와 대등하고 자연스러운 관계를 만들 수 없다.

・자신의 의견을 말할 수 없다. 자신의 의견이 무엇인지도 모른다

　어디로 갈지, 무엇을 먹을지 같은 사소한 일도 스스로 결정하지 못한다. 모든 것을 상대방에 맞춘다. 자신의 의견을 묻는 질문을 받으면 머리가 하얘진다. 친구들에게 “네 의견을 말해 봐”라고 꾸지람을 들은 적이 있다.

・자신을 드러내지 못한다

　자신에 대해 이야기할 수 없다. 자신의 이야기를 하면 오해를 받을까 봐 강한 두려움을 느낀다. 실제로 과거에 비난받은 적도 있다. 그래서 더욱 자신을 숨겨야 한다고 생각한다. 미움받지 않도록 연기하며 애쓴다.

・감정적으로 되어 인간관계를 망가뜨린다

　가족이나 남자친구, 여자친구, 친구 혹은 직장 동료나 상사, 부하에게 감정적으로 되어 상대를 비난하거나 몰아붙여 인간관계를 망가뜨린다.

・좋아했던 상대도 갑자기 식어버린다

　사귀던 상대나 직장 동료에 대해서도 갑자기 식어버리거나, 단점만 보이게 되어 나쁘게 평가하게 된다.

・상대에게 무시당하기 쉽다. 바보 취급받기 쉽다

　항상 자신만 상대에게 낮게 평가받는다. 업무에서도 사생활에서도. 친한 친구가 생겼다고 생각하면, 점차 상대가 자신을 바보 취급하게 된다.

・자신의 상황을 제대로 이해받지 못한다

자신의 고민이 있어도 그것을 말로 표현하기 어렵고, 이해받지 못한다. 말로 상담하면 자신의 성격 탓이나 의사소통 능력 탓으로 돌린다.

・“자신”이라는 로봇을 타고 조종하는 듯한 감각

　자신이 타인에게 어떻게 비춰지는지 스스로 잘 알지 못한다. 타인과 직접 소통하고 있다는 느낌이 들지 않는다. 자신이 좋다고 생각한 언행으로 상대를 화나게 하거나 무시당하는 일이 반복되다 보니, 자신의 행동을 적절히 통제하고 있다는 느낌이 들지 않는다. 마치 바깥이 보이지 않는 조종석에서 자신이라는 로봇을 조작하고 있는 듯한 느낌이 든다.

등

여기서 예로 소개한 인간관계의 고민은 결코 당신의 인격이 이상해서도, 소통 능력이 부족해서도 아닙니다. 당신의 책임이 아닙니다. 사실 그 배경에는 문제가 발생하는 메커니즘이 존재합니다.

인간관계는 트라우마의 영향이 가장 강하게 드러난다

　잘 알려지지 않았지만, 인간관계라는 영역은 트라우마가 여실히 드러나는 곳입니다.
인간관계에서 자신을 발휘하지 못한다는 고민을 들으면, 가장 먼저 트라우마의 영향이 의심됩니다.

다만, 트라우마라는 것은 전문적으로 다루는 상담사나 의사도 매우 적고, 다루기 어려운 영역입니다. 그래서 인간관계의 다양한 고민이 트라우마에서 비롯된 것임을 아무도 설명해주지 않습니다.

또한 세상은 커뮤니케이션 능력을 지나치게 중시하고, 잘 풀리지 않을 경우 개인의 인격에 원인을 찾는 풍조도 있어 실태를 알기 더욱 어렵게 만들고 있습니다.

　이 글에서는 트라우마가 어떻게 우리에게 영향을 미쳐 대인관계에서 진정한 자신을 잃게 만드는지 정리해 보았습니다.

트라우마란 무엇인가?

　트라우마란 무엇인가? 간단히 말해 '스트레스 장애'를 의미합니다. 과도하거나 만성적인 스트레스를 받음으로써 뇌, 자율신경, 심리 등에 장애가 생기는 것입니다.
그리고 과거에 자신에게 닥친 부당한 사건의 기억이 처리되지 않는 것도 다양한 증상을 유발합니다.

　트라우마를 지니고 있다는 것은 본인에게는 항상 위기가 존재한다는 의미입니다. 따라서 끊임없이 긴장을 강요받게 되어 눈앞의 대인관계에 집중할 수 없게 됩니다. 그 결과 대인관계가 원활하지 않게 되는 것입니다.

　자신이 트라우마를 가지고 있음을 자각하는 사람은 많지 않습니다. 따라서 만약 자신에게 여기에 기술된 증상이 보인다면, 한 번쯤 트라우마를 의심해 보는 것이 중요합니다.

　→트라우마에 대해 자세히 알아보려면 여기를 참고하세요.
▶「트라우마(발달성 트라우마), PTSD/복합성 PTSD란 무엇인가? 원인 및 증상」

트라우마가 인간관계에 미치는 20가지 영향

　구체적으로 어떻게 영향을 미치는지 확인해 보겠습니다. 트라우마를 겪었다고 해서 아래 모든 사항이 해당되는 것은 아닙니다. 사례에 따라 정도가 다릅니다.

１．항상 “위기”에 노출되어 있다

・재경험, 플래시백

　트라우마의 특징 중 하나는 재경험입니다. 부당한 사건의 기억이 반복적으로 루프하듯 떠오릅니다. 마치 지금 바로 그곳에 있는 것처럼 생생하게 느껴집니다. 그 때문에 평온한 일상 속에서도 본인에게는 항상 '위기'와 맞닿아 있는 상태로 지냅니다.

타인도 자신을 위협하는 존재로 느껴져, 자신감을 가지고 자연스럽게 대하는 것을 방해받게 됩니다.

플래시백이라고 불리는 것처럼, 과거의 불쾌한 사건의 영상이 떠오르거나, 말이 떠오르는 경우가 있습니다.

　흔히 있는 것은, 자신을 부정하는 '목소리'가 들리는 것입니다. “너는 안 돼”, “사람을 불행하게 만든다”와 같이, 자신을 부정하는 부모의 목소리가 끊임없이 들려와서, 안심하고 사람과 접촉할 수 없습니다.

・기본적 신뢰감의 결여

　특히 부모의 부부 관계가 나쁘고 싸움이 끊이지 않는 환경에서 자란 경우, 항상 폭력, 폭언의 이미지가 인간관계의 바탕이 되어 안심하고 사람과 교류하는 것이 불가능합니다(기본적 신뢰감의 결여).

　타인의 감정에 접하는 것은 매우 어려워합니다. 제대로 대처하지 못합니다. 공포가 떠오르거나 머리가 하얘져 버립니다. 직장 등에서도 감정적인 사람이나 말투가 거친 사람에게는 비굴해지거나 두려움을 느껴 해리 상태가 되어 제대로 대응하지 못하고, 그 태도를 본 상대가 더욱 화를 내는 일이 발생합니다.

・역재경험에 의한 문제 행동

　더 나아가, 역재경험(역재연)이라고 하는데, 스스로 주변에 대해 자신이 겪어온 부당한 행위를 가하는 경우도 있습니다.　

２．과도한 긴장과 주변과의 속도를 맞출 수 없음

・과각성

　과각성(각성 과진)이라 하는데, 위기와 항상 인접해 있기 때문에 항상 긴장된 상태가 됩니다. 과도하게 긴장하거나 흥분하는 일이 발생합니다. 본인 내에서는 과거의 위기에 대한 반응으로 생겨나는 것이지만, 주변 사람들은 평화로운 일상 속에서 접하고 있기 때문에 상대와 페이스가 맞지 않습니다. 그 때문에 분위기를 읽지 못한다거나, 대화가 맞지 않는다는 문제가 생깁니다. 행동이 수상해져서 “이상한 사람”, “천진난만하다”라고 불리기도 합니다. 속으로는 “나는 그런 사람이 아니다”라며 당황하거나, 자존감이 떨어지거나, 속이 뒤집힐 정도로 화가 나기도 합니다.

・텐션(긴장)을 통제할 수 없다

　텐션(긴장)을 통제하는 기능이 저하되어 주변이 차분할 때 텐션이 오르거나, 분위기가 고조될 때 기분이 가라앉는 일도 생깁니다.

　평범한 대화에서도 긴장하고, 회식 등 흥겨운 자리에서는 기분이 가라앉는 일이 생깁니다.　
(뇌가 항상 긴장 상태에 있기 때문에 피로가 쉽게 발생하며, 중요한 순간에는 이미 뇌가 지쳐 적절한 반응을 하지 못할 수 있습니다.)

　▶「당신이 고민하는 ‘긴장’(과도한 긴장)은 트라우마 때문일지도?」

３． 버림받음 불안과 그 결과인 과잉적응도 배경에 있다

　과각성뿐만 아니라, 사람에게 버림받거나 미움받는 것을 지나치게 두려워하는 버림받음 불안도 배경에 있습니다.

버림받는 것을 지나치게 두려워하기 때문에 대인관계에서 항상 긴장하게 됩니다. 또한 버림받고 싶지 않다는 이유로 자신을 억누르고 상대방에게 지나치게 맞추는 과잉적응도 생깁니다.

그 두려움은 죽음에 대한 공포에 필적할 만큼 강한 감정이 될 수도 있습니다. 그래서 머리로는 알면서도 어쩔 수 없이 상대방에게 맞추게 됩니다. 어릴 때부터 과잉적응에 익숙해진 경우, 진짜 자신의 생각이 무엇인지조차 잘 모르고, 진심으로 사람과 사귄 적이 거의 없는 경우도 드물지 않습니다.

４．강한 대인 불안, 대인 공포

　자신은 항상 사람들에게 미움받기 쉽고, 처음에는 괜찮아도 결국 미움받아 관계가 파탄난다는 두려움을 품고 있습니다. 자신이 상황을 통제할 수 없다는 느낌을 가지고 있습니다.

　상황을 통제할 수 없기 때문에, 타인이 조금만 기분이 나빠져도 마음이 편치 않습니다. 특히, 성격이 강한 사람이나, 항상 불쾌한 표정을 짓는 사람, 무뚝뚝한 타입이라면 차분하게 소통할 수 없습니다.

５．신경 쓰느라 지쳐버림～하지만 신경 쓰지 못하는 사람으로 정반대 평가를 받게 됨

　겉으로는 트라우마로 인해 해리되어 무표정해졌지만, 속으로는 신경 쓰느라 이미 지쳐버렸습니다. 신경 쓰는 정도가 지나칠 정도로 신경 쓰고 있지만, 신경 쓰느라 지쳐서 막상 중요한 순간이 오면 움직일 수 없게 됩니다.

　그러면 신경 쓰지 못하는 사람, 움직이지 못하는 사람으로 표적이 되어 나쁜 평가를 받게 됩니다. “왜? 이렇게 신경 쓰고 있는데 나쁘게 말하는 거야?!”라는 당혹감과 이해하지 못하는 주변에 대한 분노가 끓어오릅니다.

６．자신에게 기준이 없기 때문에, 타인의 평가＝자신이 된다

　트라우마의 특징으로, 사물의 기준이 자신이 아니라 자신의 외부에 놓여버리는, 것이 있습니다.

특히 부당한 대우를 계속 받게 되면, 외부 기준이 옳고 자신이 틀렸다고 느끼게 됩니다. 타인의 평가가 곧 자신 자신이 되는 것입니다.

그 때문에 타인의 평가에 지나치게 들뜨기도 하고, 반대로 부정적인 평가에 필요 이상으로 우울해지기도 합니다.

　또한 부모가 지배적이었던 경우 등에서 두드러지지만, 자신의 외부 기준이 절대적으로 옳다고 느껴지기 때문에 상식이나 규칙을 강박적으로 지키려 하거나 타인에게 강요하기도 합니다. 상식을 지키지 못하는 타인을 헐뜯어 버립니다. 상황에 따라 유연하게 대응하는 것이 불가능해지고, 타인마다 각자의 페이스나 상식이 있다는 것을 보지 못하게 되어 상대에게 강요하게 되는 경우도 있습니다.

７．거절할 수 없다

　버림받을지도 모른다는 불안감이나, 자신에게 확고한 판단 기준이 박탈당했기 때문에 상대방의 권유나 요구를 거절할 수 없습니다. 거절하면 뭔가 안 좋은 일이 생기지 않을까? 가능성이 막히지 않을까? 하는 생각에 거절하지 못하는 것입니다.

　팔방미인처럼 모든 초대를 받아들입니다. 그 결과 상대와의 관계가 오히려 악화되기도 합니다. 모든 것에 예스라고 말하지만, 단 하나도 진심에서 우러나온 것 같지 않습니다. 어딘가 자신의 판단에 자신이 없습니다.

８．트라우마로 인해 시간이 멈추고 미성숙한 상태에 머물게 된다

　트라우마를 겪은 사람의 특징은 “나이보다 어리게 보인다”는 점입니다. 본인의 의식도 실제 나이보다 자신을 더 어리게 인식하고 있으며, 반면 타인은 자신보다 훨씬 나이 들어 보입니다.

　이는 트라우마로 인해 그 당시 기억이 반복되고 있기 때문에, 그 사람 안에서는 시간이 멈춰버렸기 때문에 일어납니다. 3살 때의 트라우마라면 3살 때로, 5살 때의 트라우마라면 5살 때로 멈춰 있다고 생각할 수 있습니다.

９．미성숙한 상태로 멈춰버린 자신과 타인의 이미지

성장 과정에서는 건전한 자기애가 점차 발달합니다. 자기애란 자신을 긍정적으로 사랑하는 능력으로, 자신에 대한 이미지와 자존감을 형성하는 기초가 됩니다. 건전한 자기애가 길러지지 않은 경우 사람과의 소통에 지장을 초래할 수도 있습니다. 건전한 자기애가 적절한 수준으로 성장하기 위해서는 부모와의 애착 관계를 토대로 발달 과제를 해결해 나가야 합니다.

・미성숙한 상태의 자신과 타인에 대한 이미지

일반적으로 어린 시절에는 만능감을 가지고 부모를 이상화하지만, 실패와 주변과의 관계를 통해 적절한 크기로 자리잡으며 적당한 자신감과 주변에 대한 신뢰를 얻어갑니다. 그러나 트라우마가 시간을 멈추게 하는 결과로, 자기애 발달이 제대로 이루어지지 않아 자신과 타인에 대한 이미지가 미성숙하고 왜곡된 상태로 머물러 버립니다.

　예를 들어, 자신은 무엇이든 할 수 있다는 만능감과 자신감 부족이 공존합니다. 타인을 이상적인 인간으로 여기며 치켜세우거나, 자신의 기준에 미치지 못한다고 느끼면 하찮은 인간으로 철저히 깎아내립니다. 그 사람의 인격 전체를 평가할 수 없습니다(스플리팅).

・「자기애성 인격 장애」라는 상태

　타인이 같은 인간이라는 인식을 제대로 가지지 못하고, 상대방의 감정의 미묘한 변화를 잘 감지하지 못하는 것이 대표적인 증상입니다. 「자기애성 인격 장애」라고 불리는 상태에 빠져버리게 됩니다.

　▶「성격 장애란 무엇인가? 그 원인과 특징을 공인 심리사가 설명합니다」

・자기애의 비대화

　이러한 자신이나 타인에 대한 이미지가 미숙한 상태로 머물러 버리는 사람은 세상에는 상상 이상으로 많이 존재합니다. 우리 주변에서도 만납니다. 예를 들어, 일을 못한다는 이유로 지나치게 상대를 얕보거나 폄하하는 사람은 흔히 있지만, 자기애가 비대화된 것을 알 수 있습니다.

・갱신되지 않는 관계성

　또한 과거의 관계성을 그대로 사회에 나와서도 가져오는 경우도 있습니다. 예를 들어 교사-학생의 관계. 회사의 상사는 교사는 아니지만, 같은 식으로 받아들여 버립니다.

　상사가 자신의 부당한 언행을 단순히 정당화하고 있을 뿐임에도 불구하고, “상사는 항상 나를 위해 생각해준다”고 진심으로 받아들이는 경우입니다. 블랙 기업에서 권력형 괴롭힘을 당해도 넋 나간 듯이 참아내는 일이 벌어지는 것입니다.

・트라우마의 영향이며, 본인이 미숙한 것이 아니다

　트라우마에 의한 경우, 본인이 미숙하다기보다는 트라우마의 영향으로 해리되어 미숙한 상태로 만들어지고 있다는 표현이 더 적절합니다. 본래의 인격은 이중 장부처럼 뒤에서는 성숙한 부분이 제대로 발달해 있어 자신이나 타인의 일도 제대로 이해하고 있습니다.

　자신에게 트라우마의 영향이 있는지 알고 싶으신 분은 아래 페이지에서 간단히 체크해 보실 수 있습니다.

(참고)→「자기 이해를 위한 트라우마(발달성 트라우마) 체크」

10. “힘의 관계”나 감정으로 이루어지는 인간관계의 메커니즘을 제대로 이해하지 못한다. 지고 만다

세상의 인간관계는 이원론적으로 이루어져 있습니다. 하나는 “사람은 모두 서로 이해할 수 있다”, “성실하게 대하면 된다”는 식의 겉모습 부분입니다. 다른 하나는 '힘의 관계'나 질투, 두려움, 반감 등 감정에 의해 이루어지는 동물적인 기반 부분입니다.

　“힘의 관계”란 지위나 권력의 상하나 줄다리기만을 의미하는 것이 아니라, 1대1 인간관계의 관계성 균형이며, 그 균형을 지탱하는 심신의 컨디션을 말합니다. 세상에서 인간관계를 잘 해내기 위해서는 겉치레와 토대 양쪽을 모두 갖추어 나가야 합니다. 이는 성숙하기 위한 발달 과제라고도 할 수 있습니다.

　그러나 트라우마에 시달리고 있으면 시간이 어린 시절에 멈춰 있기 때문에 이를 제대로 이해하지 못합니다. 또한 뇌 내 호르몬과 혈당 균형도 무너져 있어 “힘의 관계”에서 중립을 유지할 수 없습니다. 힘의 관계에서 중립을 유지할 수 있어야 비로소 그 위에서 겉모습이 실현되는 것이지만, 트라우마로 인해 이상주의적이 되어 토대 부분을 생략한 채 좋은 사람이 되려 하고 순수한 관계만을 추구하게 됩니다.

　항상 자신에게 문제의 원인을 돌리거나, 트라우마로 인한 뇌의 컨디션 불량 때문에 현실의 인간관계에서는 '힘의 관계'에서 지고, 자신만 비참한 기분을 느끼게 됩니다.

11．과도한 객관성

세상은 각자의 주관과 주관의 상호작용이라는 측면이 있습니다. '객관'이라는 것은 어디에도 존재하지 않습니다.

그러나 트라우마에 시달리면 현실에 존재하지 않는 '객관적인 시각'으로 의식이 분열되어, 항상 자신이나 사물을 객관적으로 점검하게 됩니다. 그리고 객관적인 기준에서 보아 자신이 편향되지 않았는지, 틀리지 않았는지 두려워하며 자신 있게 행동하지 못하게 됩니다.

그러다 보면 목소리가 큰 사람에게 밀려, 자신이 참아야만 하는 처지가 되어 버립니다.

12. 싫은 사람에게 왠지 집착하게 된다. 싫은 언행의 기억이나 시뮬레이션으로 머리가 빙빙 돌다

　싫은 사람이나 자신과 맞지 않는 사람인데도, 그 사람의 언행에 휘둘리게 됩니다.
「저 사람은 왜 그런 말을 하는 걸까? 싫은 짓을 하는 걸까?」라고 항상 상대의 언행이 신경 쓰입니다. 과거에 당한 싫은 언행에 대해 마음을 전환하고 싶어도 전환하지 못하고 싫은 기억이나, “다음에는 이렇게 대응하자”는 시뮬레이션으로 머리가 가득 차고 생각이 빙빙 맴돌게 됩니다. 　그 사람에게 인정받고 싶다. 인정받고 싶어.」「그 사람의 태도를 바꿔버리자」고 생각하게 되는 경우도 있습니다. 관계를 끊어버리고 싶다고 생각해도, 왠지 마음이 싫은 사람에게 향하게 됩니다. 　자신이 타인의 말에 휘둘리기 쉬운지 알고 싶으신 분은 아래 페이지에서 진단해 보실 수 있습니다. →「

　자신이 타인의 말에 휘둘리기 쉬운지? 알고 싶으신 분은 아래 페이지에서 진단해 보실 수 있습니다.

→「타인의 말에 휘둘리는 정도(⇔무시하는 능력) 진단」

13．타인에게 엄격함

　타인에게 엄격한 경향이 있습니다. 타인을 있는 그대로 보지 않고 이상화하여 바라보기 때문에 항상 요구 수준이 높습니다. 업무에서도 엄격하게 시달리며 타인에게 높은 기준을 충족할 것을 요구합니다. 그것이 달성되지 않으면 심하게 비난합니다.

자신에게도 엄격하게 노력하지만, 자기애가 미숙하기 때문에 타인의 눈에는 금욕적이면서도 어딘가 자신에게 유리하고 자신에게 관대하며 변명이 많다고 느껴집니다. 그 때문에 주변과는 조화를 이루지 못하거나 관계가 틀어지게 됩니다.

14．타인에 대한 거만한 태도와 극단적인 겸손

・ 어른에 대한 반발

　상대를 깎아내리는 것과 비슷하지만, 자기애가 과대하게 성장한 채로 남아 있어 어딘가 거만한 태도를 취하게 되고, 인간관계가 어색해지기도 합니다. 특히 부모가 불합리했던 경우, 부모나 어른에 대한 반발이 내재되어 있는 경우도 있습니다. 동시에, 어딘가 자신감이 없고, 자신이 진짜가 아니라는 느낌에도 시달리고 있습니다.

・거만한 태도와 높은 이상

　어느 전직 벤처 기업 경영자는 어린 시절 부모가 아이 앞에서 식칼을 찌르기도 했다는 경험을 자서전에서 밝힌 바 있습니다. 그분의 어딘가 사람을 내려다보는 거만한 태도나 어른에 대한 반발을 보면, 양육 환경에서의 트라우마 (발달성 트라우마)의 영향을 받은 것임을 잘 알 수 있습니다. 다만, 트라우마를 지닌 많은 사람에게 공통적으로 나타나듯, 본인의 진심으로는 상대를 무시하려는 생각이 없습니다. 오히려 자신은 그런 사람이 되고 싶지 않다, 그런 사람이 아니다, 순수하게 진심으로 교감하고 싶다고 강하게 생각하고 있습니다.

・스티그마감과 조증적 방어

　오만한 태도와는 반대로, 타인을 이상화해버리기 때문에 주변 사람들이 극단적으로 옳고, 상식이 있으며, 자신보다 옳다고 여겨져 극단적으로 겸손해지는 경우가 있습니다. 항상 자신 안에는 지울 수 없는 열등감(낙인감)이 있습니다. 열등감이 있지만, 열등감을 느끼고 싶지 않기 때문에 오만해져서 자신을 보호합니다(조증적 방어라고 합니다).

15．퇴행하여 삐져버리는 경우도

　자기애가 어린 상태로 방치되어 있기 때문에, 꾸중을 들으면 퇴행하여 삐져버리는 경우도 발생합니다. 자신이 이해받지 못하고 있다고 느끼게 됩니다.

주의할 점은 그 사람의 인격이 이상한 것이 아니라는 것입니다. 어린 것이 아닙니다. 자신의 의지와 반대로 해리되어 퇴행해 버리기 때문에 일어나는 일입니다. 본인 안에서는 의지와 반대로 퇴행해 삐지거나 감정적으로 되는 것에 대해 강한 당혹감을 느끼며, 자신을 탓하고 부끄러워합니다. 다만 원인을 모르기 때문에 당황하고, 변명을 하며 자신을 방어하거나, 혹은 이해하지 못하는 주변에 분노와 적의를 표출하기도 합니다.

16. 감정적인 사람에 대한 경멸

자기애가 과대화되어 있거나 타인을 이상화하기 때문에, 항상 이상적인 인간이 되려고 합니다. 수련을 쌓아 높은 경지에 오르는 것이 인간의 본래 모습이라 여기며, 감정적인 인간을 경멸하는 경향이 있습니다.

부모가 부당한 태도를 보였던 경우 더욱 두드러집니다. 자신은 그 부당한 부모처럼 되지 않을 것이며, 되고 싶지도 않습니다. 감정적으로 되는 것은 미숙한 인간이 하는 일이며, 자신은 감정을 극복하고 이성적인 인간이 되고자 하며, 자신은 더 높은 인간성을 지닌 존재가 되어야 한다고 느낍니다.

다만, 감정을 억제한 결과 타인과의 소통이 원활하지 않게 됩니다. 타인에게는 차갑고 마음이 통하지 않는다고 느껴지거나, 논리는 옳아도 감정을 이해받지 못한다고 느껴져 역효과를 낳습니다. 따라서 감정을 극복했다고 생각함에도 불구하고 주변에 대해 분노나 짜증을 느끼게 됩니다. 그런 자신에게도 깍쟁이라고 자괴감을 느끼거나 위화감을 느끼게 됩니다.

17．강한 수치심이나 죄책감, 자책감

　트라우마에 시달리면 강한 수치심이나 죄책감을 느끼기 쉽습니다. 과거 자신의 행동을 지나치게 부끄러운 것으로 받아들이게 됩니다. 또한 본래 자신이 원인이 아닌 일까지 자신의 책임으로 여겨 죄책감을 느끼거나 지나치게 자신을 자책하기도 합니다.

18. 공허감, 무가치감, 허무주의

　자신이 가치 없는 인간이라는 감각이나 세상이 허무하다는 감각을 가질 수 있습니다. 특히 성적 학대 등 심한 학대를 경험한 경우, 스스로 재연하듯 자신을 소중히 여기지 않는 행동이나 관계를 가지거나 유흥업에 몸을 두려는 사람도 있습니다. 실제로 실행하지 않았더라도, 과거 밤거리에 일하려 생각했다고 말씀하시는 분이 많습니다. 그 배경에는 트라우마로 인해 생긴 무가치감이나 허무감이 숨어 있습니다.

19．주변과의 거리감이나 페이스가 맞지 않음

　트라우마로 인해 자신의 기준이나 토대가 무너져 버리고, 과대화된 자아나 버림받을지도 모른다는 두려움 때문에 타인과의 거리감을 제대로 잡지 못합니다.

지나치게 거리를 두어 관계를 형성하지 못하거나, 반대로 상대와의 거리가 너무 가까워지거나, 관계가 성숙하지 않은 상태에서 지나치게 깊이 들어가는 등의 상황이 발생합니다. 이상하게 친근하게 굴거나, 지나치게 겸손해지는 경우도 있습니다.

자신 없고 불안한 기색을 들키기 싫어 억지로 기분을 띄우거나 지나치게 친근하게 굴기도 합니다(조증적 방어).

　어쨌든 본래의 모습으로 사람과 교류하는 것이 불가능해집니다.
그 위화감은 본인도 느끼고 있으며, 어떻게 해야 할지 모르는 괴로움과 고독감을 느끼기도 합니다.

20．해리되어 본래의 자신이 아니게 되어 버리는　

　트라우마 증상에 모두 공통되는 점이지만, '본래의 자신'이 아니게 되어 버리는 경우가 있습니다. 해리라고 하는데, 과거 기억의 플래시백이나 현재의 자극이 방아쇠가 되어 지금 이 순간의 자신이 아닌 다른 사람이 되어버리는 것입니다. 그 때문에 주변의 소통에 반응할 수 없게 됩니다.

얼굴은 가면처럼 무표정해지고, 말에는 감정이 실리지 않게 됩니다. 상대방은 이를 보고 무시당한다고 오해하여 더욱 감정적으로 화를 내는 경우도 자주 발생합니다.

　해리한다는 것은 의식 상태(경우에 따라서는 인격)가 변형되어 버린다는 것입니다. 가벼운 해리의 경우에는 멍하니 주변에서 일어나는 일에 대한 현실감이 사라지거나, 나중에 기억을 떠올리지 못하는 현상이 발생합니다. 해리의 정도가 심해 인격 자체가 변형되는 경우, 과거의 어린 자신이나 부정적인 감정을 쏟아붓는 부모나 주변 사람들의 인격을 자신 안에 재현하기도 합니다(가장 심각한 경우 이중 인격이나 다중 인격이라 불리는 병상을 보입니다).
그 때문에 자신도 모르는 사이에 퇴행당하거나, 상대를 깎아내리며 부정적인 감정을 쏟아붓는 일이 발생합니다.

예를 들어 경계성 인격 장애라는 증상도 넓은 의미의 트라우마에 의한 해리라고 생각하면 이해하기 쉬울 뿐만 아니라 본인도 상처받지 않습니다. 사실 인격 자체에는 아무런 문제가 없지만, 트라우마로 인해 해리되기 쉬워져서 사소한 자극(버림받을까 하는 불안)에 의해 인격이 전환되어 상대를 비난하거나 휘둘러 버리는 것입니다.

(참고) 발달성 트라우마 장애와 애착 장애

　학대를 받으면 발달 장애 유사 상태가 발생한다는 것이 알려져 있습니다. 스기야마 도시로 교수는 정신 발달 지체, 자폐 스펙트럼, ADHD·학습 장애에 이은 “제4의 발달 장애”라고 부릅니다. 최근에는 「발달성 외상 장애」라고도 불립니다(출처: 스기야마 도시로 「아동 학대라는 제4의 발달 장애」).
▶「성인 발달장애, 아스퍼거 증후군이란 무엇인가? 공인심리사가 본질을 해설」

정신과 의사 오카다 타카시 씨도 애착 장애가 되면 발달 장애 상태를 유발한다는 점에서, 발달 장애가 증가하는 요인을 「애착 장애」 때문이 아닐까 하고 지적하고 있습니다 (출처: 오카다 타카시 「발달장애라고 부르지 마라」(환동사 신서)).

　▶「애착장애(Attachment Disorder)란 무엇인가? 특징과 증상」

인간관계 문제를 극복하는 방법

・기술이나 능력의 문제가 아니다～알고 있어도 할 수 없다

　서점에 있는 커뮤니케이션 서적이나 자기계발에 매진해도 근본적으로는 해결되지 않습니다. 왜냐하면 트라우마로 인해 발생한 문제의 특징은 '알고 있지만 멈출 수 없다'는 점이기 때문입니다. 머리로는 알고 있습니다. 하지만 두려움이나 불안이 문득 밀려와 움직일 수 없게 됩니다. 생각대로 행동하지 못하게 되어 관계가 어색해지는 것입니다. 기술이나 능력의 문제로 커뮤니케이션 능력을 기르려 해도 잘 되지 않고, 오히려 상처받는 경우도 있습니다.

・인격이나 성격의 문제가 아니다~오히려 지나친 배려로 사회성이 과다하게 만들어지고 있다

　비록 상대에게 실례되는 태도를 보이고 있다 해도, 그것들은 인격이나 성격의 문제로 인한 것이 아닙니다. 인격이 미숙하다고 썼지만, 그것도 본인의 책임이 아니라 트라우마로 인해 일시적으로 미숙한 상태에 머물러 있다는 것입니다. 사회성이 없는 것도 아닙니다. 오히려 과잉적응으로 인해 사회성이 과다해진 것입니다.

자신에게 상식이 없다, 인격이 이상하다고 세뇌당해 지나치게 사회적인 것을 의식하게 되어 몸이 굳어버린 상태인 것입니다. 오히려 사회에 적응하려는 것을 억제하고, 자신을 신뢰하며, 자신의 기준을 되찾는 것이 더 필요합니다.

・인간관계 문제는 당신의 책임이 아니다. 자신의 탓이라고 생각하지 마라

　현재의 문제는 자신의 성격 탓도, 의사소통 능력이 부족해서도 아닙니다. 트라우마의 영향으로 자신의 언행이 이상해져 버린 것뿐입니다. 그러므로 자신의 탓이라고 생각할 필요는 없습니다. 자신을 탓할 필요는 전혀 없습니다.

・문제의 원인과 인간관계의 메커니즘을 알기

이 글에서 소개한 것과 같은 메커니즘을 스스로도 아는 것입니다. 트라우마에 의한 재연, 과각성, 해리로 인해 자신이 있는 모습을 방해받기 때문에 문제가 발생하고 있습니다. 그 메커니즘을 아는 것만으로도 예상치 못한 힘에 휘말리는 것을 막을 수 있습니다.

　메커니즘이란 인간관계의 이원론적 메커니즘을 아는 것도 포함됩니다. 이원론이란 대인관계는 권력 관계를 토대로 그 위에 체면이 얹혀 있다는 것입니다. 권력 관계에서 중립적이지 않은 관계, 깎아내리거나, 낮추는 상태는 지배-피지배 관계이며, 거기서는 우리가 바라는 체면(성실한 인간관계)은 실현되지 않습니다.

・중립적인 “힘의 관계”를 만들기 위한 조건을 갖추기

　인간관계의 현장에서 생기는 “힘의 관계”에서 중립적인 관계성을 만들지 못하면, 바라는 더 나은 인간관계는 이루어지지 않습니다. 특히, 항상 자신을 탓하거나 생체적으로도 트라우마로 인해 호르몬 균형이나 뇌 내 에너지가 저하되어 있으면, 상대에게 밀려 불쾌한 감정을 느끼게 됩니다.

　중립적인 “힘의 관계”를 실현하기 위해서는 심신을 강하게 다져나갈 필요가 있습니다. 뇌 기능을 저하시키는 주요 원인인 트라우마를 해소하는 것이 그 방법 중 하나입니다.