クライアント様の声

前回のセッションで、過去家族から息ができないほど抑えつけられたり、やけどをさせられたり、
突き落とされたりした記憶を思い出しました。2人の言動によって、長年自尊心を深く傷つけられました。
今でも、体の奥に2人への怒り・憎しみ・蔑視を感じているとわかりました。
閉所恐怖や固定圧迫への恐怖が、今でもたまに出るパニック発作の原因の一つだと思います。

前回のセッションで三木先生に教えていただいた本（反貧困学習）や、こども福祉・心理の本をいくつか読んでいます。
なんとかしたいという思いで、涙が止まらなくなってしまいます。
私は「虐待・自分いじめの連鎖を断ち切って、穏やかに暮らしたい」と思えるようになるまでが、
真っ暗で一番辛く、勇気が必要だったので、その経験を今度は人のために使いたいなと感じています。

三木先生のトラウマケアのおかげで、想像できなかった位に大きく人生が変化したので、
日本中にもっと広く浸透して穏やかな人が増えていくことを、心の底から願っています。
私も、自分にできるやり方で、感謝の気持ちを社会に還元していきたいと思います。

以上、明日よろしくお願いいたします。

・カウンセリング中、安心してうつらうつらすることが多くなった。
カウンセリング後、自責の感覚が思い出せなくなった。
・読書をしているとき、安心したような気持ちになった。（もともと読書が好きだったが、読んでいて苦痛を感じることもあり、辛かった。カウンセリング後、読書をしていてとても楽しい気持ちを取り戻した気がした）
・カウンセリングの翌朝スッキリ目覚められた。自責の気持ちもわかずに、スッキリと目覚めることができた。起きてすぐ行動できた。気持ちの落ち着きを感じる。

引き続き、自責の時間が以前と比べると格段に少なくなっていると思います。
また、「安心」の感情であったり、自分と他人との間に境界を引けているな、と感じる時間が増えました。

・今週は、自分の中で安心を感じる時間が多かったように感じます。本を読んでいる時や歌を歌っている時など、「いま安心しているな」と思うようになってきました。
・また、これまであまり感じることがありませんでしたが、「自分の人生、自分の思うように生きていい」という感覚がふと湧いてきた瞬間がありました。
・相手が自分に怒っている、責めているように感じる時間が減ってきているように感じます。本日は引き続き同じテーマでのセッションを希望します。

大勢の中に入ると怖いという内容で、前回セッションいただきましたが、つい最近、周りにいるのは自分と関係ない人間たちだという感覚が少し理解できたような気がします。

それ以外では、両親からの愛情は手に入らないものだと諦める瞬間があったり、自分の振る舞いやどんな感情を抱いているのかを客観的に見て落ち着きを取り戻したりと新しい出来事がありました。
愛情を諦めると同時に求め続けていた愛情を実現するためにつきまくっていた自分の嘘や行動についても自覚して、とても情けなく不幸な事だと感じています。その余韻なのか娘を見るとふいに涙が出るようになりました。これは自分の気持ちを探ってみてもなぜなのかよくわかりません。

まとめると世界や他人、そして自分にも期待してやまなかった事柄を理解して手放し始めたようなそんな、１ヶ月だったのかもしれません。