クライアント様の声

前回のセッションで、「なんで」というのは単なるフラッシュバックだという指摘があり、ああ、そうなんだ、とじわじわ思いました。そしたら思考だけで抑えられるわけはなかったですよね。これでまたひとつ過去の私の後ろめたさが消えました。いつまでもリターンして来て、まるで私の人格の問題（いつまでも言ってる）みたいに自分が捉えていた雰囲気もあったので。助かっています。ありがとうございます。

最近は比較的安定しているかもです。

ローカルルール人格とか、気分の悪くなる思考は全て他の影響と考えて良い、など先生のブログも本も読んでいますが、思ってもみなかった考え方で、かなり気分が軽くなっています。目から鱗が落ちたというか。自分の弱さだとか自己否定とか、見捨てられ不安とか、これをどうにかしなければ、などと自分が感じていたことって、つまりはトラウマにくっつけてきたもので、なんか今は嘘まやかしみたいに感じます。（それも時間返してほしい?と思う理由）人のこともそう見えます。

本来あるべきだった「ように思える」理想化された未来と、「なんでこんなことが起こったの」の圧倒される過去に挟まれて翻弄される自分、ていうのはまさにそうだったなと思います。圧倒される過去が怖くて、未来に向かって動こうとするけどそれも怖くて、って感じで。記憶が従、自分が主、という、過去を自分に格納して（未来もそうであるはず）、自分のほうが主として、いまの自分の方が大きくなるイメージで取り組んでいきたいと思いました。

平気でいた頃のフィーリングが本当に思い出せなかった！いまようやく思い出せて、嬉しいです！（いまだけかもしれませんが？）友人の死のトラウマを作る前の、昔の自分の感覚を思い出していて、目が覚めて来たように感じています。

仕事の責任範囲に関して対峙し言い合う場面があった。以前なら対峙すると自分の意見を言い返しもできず、終日動悸や不安を引きずっていたが、今回はその場でしっかり言い返しができた上に、動悸や引きずり、妄想することが以前と比較して楽になった。カウンセリングの効果がでていると実感できた。

心がしーんと静かに満たされているような感覚が続いています。胸の辺りがズンと重くなったり、びくびくする気持ちが出て来ないのを感じています。
気持ちがぐらぐら揺れ動きやすかったのが、地に足をついたような感覚がします。

些細なことでも嬉しいと感じた時には嬉しい顔したらいいんだ、など思うようになりました。

あと関連があるのかお伺いしたいのですが、長い間、食後はいつも胃もたれの症状があったのが気にならなくなっています。驚きです。

自分がアダルトチルドレンであるなどが分かって、すっきりした部分もあれば、虚しくなる気持ちもあったり、昔に母に言われた言葉を思い出して怒りや疑問を感じたり、いかに母に対して感情を鈍らせていたか自覚し始めたような感じです。
母と自然な些細なやり取りをするのも抵抗感がある、母の前で笑いたくない、ポジティブな反応を見せたくない、あまり目を合わせたくない、など今思うと不健全な関係すぎるのに、全然そのことについて考えないようにしていたと気付きました。

吃音に関して、以前と比べると、特に友人の前では吃りかけても言葉が出てくる実感があります。
後は、場面によって緊張したり、自信がなくなったりすることがあるので、そういったときは変わらず吃ることがあります。全体としてはましになっているとは思いますが。

環境を変えていこうと思える意欲が湧いてきやすくなった。
自分のモノを捨てやすくなった。
服薬の助けもあり、下痢の回数が減ってきた。