クライアント様の声

前回のセッションで、「なんで」というのは単なるフラッシュバックだという指摘があり、ああ、そうなんだ、とじわじわ思いました。そしたら思考だけで抑えられるわけはなかったですよね。これでまたひとつ過去の私の後ろめたさが消えました。いつまでもリターンして来て、まるで私の人格の問題（いつまでも言ってる）みたいに自分が捉えていた雰囲気もあったので。助かっています。ありがとうございます。

最近は比較的安定しているかもです。

ローカルルール人格とか、気分の悪くなる思考は全て他の影響と考えて良い、など先生のブログも本も読んでいますが、思ってもみなかった考え方で、かなり気分が軽くなっています。目から鱗が落ちたというか。自分の弱さだとか自己否定とか、見捨てられ不安とか、これをどうにかしなければ、などと自分が感じていたことって、つまりはトラウマにくっつけてきたもので、なんか今は嘘まやかしみたいに感じます。（それも時間返してほしい?と思う理由）人のこともそう見えます。

本来あるべきだった「ように思える」理想化された未来と、「なんでこんなことが起こったの」の圧倒される過去に挟まれて翻弄される自分、ていうのはまさにそうだったなと思います。圧倒される過去が怖くて、未来に向かって動こうとするけどそれも怖くて、って感じで。記憶が従、自分が主、という、過去を自分に格納して（未来もそうであるはず）、自分のほうが主として、いまの自分の方が大きくなるイメージで取り組んでいきたいと思いました。

平気でいた頃のフィーリングが本当に思い出せなかった！いまようやく思い出せて、嬉しいです！（いまだけかもしれませんが？）友人の死のトラウマを作る前の、昔の自分の感覚を思い出していて、目が覚めて来たように感じています。

前回までは「私なんて死ねばいいのに」といつも思っていたのですが、前回の治療の後からそう思うことは無くなりました。

前回のセッションで、自分の気持ちを受け止めていただき、そこから気持ちがグッと下がることがなくなり比較的落ち着いて過ごせています。
また、嫌なことがあっても以前のようにそこに怒りなどの感情は伴っていないように思います。
そして、これは関係があるのかはわかりませんが、物事を先延ばしにしたり用事には遅刻してしまうことが日常だったのですが、やらなければいけないことを先にできるようになっていたり、自然と遅刻もしないようになってるなと思います。

・眠気は改善してきました（肩こりや頭痛は頻度は減ってますが雨天や低気圧の日、気温差が激しいときは出てきます）。

・仕事でのプロジェクトが一段落したため、空き時間で資格の勉強などをし始めました。捗っています。

あとひとつ、気づいたことがありました。
「ほっとく」じゃなくて、「見守る」という視点で…というお話があったと思いますが、本当にそうだなぁ、と思いました。私は家族に対して「この人達って問題があるのに見ようとしない」「いつもほっとく」っていう思いがあったことに、気づきました。それで、責任を問いたい気持ちになっている（「誰かが介入しなきゃいけない」「手遅れになったらどうするの」という気持ちにも）ことに気づきました。

またひとつ思ったことは、三木さんのブログで「過責任」という言葉を見ましたが、これは自分には当てはまらないな?と思ってましたが、「家を守ろうとした」というのは、過責任だったのかもしれませんね。でも誰もそれには気づいてくれず（当たり前…）誰にも認めてもらえないと思っていたのかもしれません。

私は「認めてもらいたい」という気持ちをずっと持って来たことに気づきました。それは「私の苦しみを認めてほしい」という思いです。動揺する自分が許せない、傷つく自分が嫌、強くありたいと必死に統制を取っていて、「苦しみを認めて欲しい」という自分の存在を、認めることが出来なかったのですね。苦しむなんて、この私がそんなわけない、みたいな思いがずっとあって、今まではっきり分かっていなかったです。