クライアント様の声

人に優しくしなければならないと思う自分を客観的に見ることができるようになり、行動を自分で選べるようになってきました。

肩の力が抜けて楽になったような気がします。

セッション中の言葉で心に残ったものが2つありまして、その言葉がずっと頭にあって、私に必要なものだな、と思えて日々の言動が少し変わったように感じています。力が抜けたというか、無邪気になっていいし、訳がわからない自分でも良いと許可を出せた感じです。心の重しが取れて、軽くなった感覚があります。

私自身にだけでなく、息子に対しても同じように心から許可を出せている感覚もあり、前よりも愛おしく思えるようになりました。これが本当に本当に本当に嬉しいです。

それから、人の中でリラックスして居られるようになりたいというのも変化がありました。

職場で作業中、何か喋らなきゃとか静かにしてたら雰囲気悪くなるかなとかそんなに思わなくなって、自然に言葉も声の大きさも考えなくても発することができたり、周りを気にせず話ができたり、笑えたりして驚いています。店長がいるときは少し意識はしましたが、すぐに目の前の作業に集中できました。

先生のメルマガやブログを読んでいるところですが、なるほどと私が欲しかった情報がいっぱいで、中でも、自分のIDでログインすることや他人の頭の中を覗きにいかないとか意識するようにしたらすごく気持ちが良くて、クリアになってきた感覚もあります。

嬉しい変化がたくさんありました。

先生の本も読み始めたところです。

数ヶ月前から、上司のあまりにも人を見下したり馬鹿にするような言動や態度に我慢ならなくなり、先日とうとう怒りを露わにしてしまいました。

すると、あれだけ威圧的だった上司が、機嫌を窺うような行動を取ってきたことに驚いています。

私も他人にここまで出来るようになったのか…もしかして、少しずつ境界が出来てきてるのでは？と変化を感じています。

ふざけんな！やられっぱなしでたまるか！と、もっと正しく怒れるようになりたいです。

この調子で進んで行けばいいなぁと思ってます。

・日々の気付きとして、「良い朝だな」「良い家(自宅)だな」とふと感じることが増えてきた。

・お客さんからお礼を言われる。自分が今こんな状況ではありますが、嬉しかったです。

あとひとつ、気づいたことがありました。
「ほっとく」じゃなくて、「見守る」という視点で…というお話があったと思いますが、本当にそうだなぁ、と思いました。私は家族に対して「この人達って問題があるのに見ようとしない」「いつもほっとく」っていう思いがあったことに、気づきました。それで、責任を問いたい気持ちになっている（「誰かが介入しなきゃいけない」「手遅れになったらどうするの」という気持ちにも）ことに気づきました。

またひとつ思ったことは、三木さんのブログで「過責任」という言葉を見ましたが、これは自分には当てはまらないな?と思ってましたが、「家を守ろうとした」というのは、過責任だったのかもしれませんね。でも誰もそれには気づいてくれず（当たり前…）誰にも認めてもらえないと思っていたのかもしれません。

私は「認めてもらいたい」という気持ちをずっと持って来たことに気づきました。それは「私の苦しみを認めてほしい」という思いです。動揺する自分が許せない、傷つく自分が嫌、強くありたいと必死に統制を取っていて、「苦しみを認めて欲しい」という自分の存在を、認めることが出来なかったのですね。苦しむなんて、この私がそんなわけない、みたいな思いがずっとあって、今まではっきり分かっていなかったです。