クライアント様の声

前回のセッションで、過去家族から息ができないほど抑えつけられたり、やけどをさせられたり、
突き落とされたりした記憶を思い出しました。2人の言動によって、長年自尊心を深く傷つけられました。
今でも、体の奥に2人への怒り・憎しみ・蔑視を感じているとわかりました。
閉所恐怖や固定圧迫への恐怖が、今でもたまに出るパニック発作の原因の一つだと思います。

前回のセッションで三木先生に教えていただいた本（反貧困学習）や、こども福祉・心理の本をいくつか読んでいます。
なんとかしたいという思いで、涙が止まらなくなってしまいます。
私は「虐待・自分いじめの連鎖を断ち切って、穏やかに暮らしたい」と思えるようになるまでが、
真っ暗で一番辛く、勇気が必要だったので、その経験を今度は人のために使いたいなと感じています。

三木先生のトラウマケアのおかげで、想像できなかった位に大きく人生が変化したので、
日本中にもっと広く浸透して穏やかな人が増えていくことを、心の底から願っています。
私も、自分にできるやり方で、感謝の気持ちを社会に還元していきたいと思います。

以上、明日よろしくお願いいたします。

・10年くらいお世話になってる美容師さんにモヤっとすることがあって（今までも2回くらいあった）、他の美容院探そうかな…でもあそこ腕いいしな…と思っていたが、次からブログの部屋でいう1階部分にまず立ち戻ろうと思ったらモヤモヤが消えて気持ちが落ち着いた。なんとなく人とうまくいかない時は不必要に3階部分になってるのかもしれないな、と思った。

・ブリーフセラピーHPのクライアントさんの声を読んでいると、自分で気づかなかったけど確かにこんな変化が自分にもあるかも、と自分の変化に気づくことができる。

・苦手なママ友がいて、毎回会う前は明日か…と思っていたが、今回は会う前の構える感じがなくスーッと始まって意外と平気だった。

・人と会う前の構える感じがちょっと減った気がする。会った後の後悔は明らかに減った。

・モヤモヤした時に相手にも事情があったのでは？と慮ることが減った。だとしても自分は嫌な思いしたし、と自分の気持ちをまずは大切にできてる感じ。

・生理前はやっぱりまだイライラするが、それ以外の期間は穏やかでいられている。子どもにもあまり怒らずイライラせず声かけができている。心も体も落ち着いている。

・いい意味で、子どもを第一優先にして生きようという気持ちになった。前までは自分優先だった気がする。

・子どもといるのが苦じゃなくなった。前までは何かしていないと手持ち無沙汰な感じがしたが、一緒にいるだけでいいんだと思えるようになって自然と一緒に過ごせている。

・怒りやイライラを感じるときは大抵みじめな気持ちになっているときが多かった気がするが、最近は同じ出来事が起こってもみじめだとあまり思わなくなった。

・言葉のことを最近意識してなかった。今も思い出して書いてる感じだが、話す時にこれを言おうと前もって考えることが減っている。相手が言うことを最後まで聞いてから頭で考えて話し始めることが増えたように思う。

よく寝れる日が増えた。（23時就寝、６時半ごろ起床）　たまに眠れない日もある。低血圧なので、目覚めてすぐ動けない。

疲労感は、軽減した、というより嫌な疲れ方ではない、といった感じ。

お金を管理できるようになった。（家計簿、レシートの管理）何年も前からやろうと思っていたが、できなかった。

自炊が増えて、外食が減った。前より意欲的にできて、楽しい。

初めて会う人と話す時は、前は緊張が強かったが、軽減した。自分のペースで話せた。

仕事中のイライラは減った。よく考えるようになったと思う。

・自分はすごい、特別みたいなのがいつの間にかだいぶなくなっている。

・働き出して仲良くなった人は（特に男性）高みを目指すトラウマを負ってそうな人が多いことに気づいた。
久々に会って話すとびっくりする。

・最近はどもりが減ってる。言葉以外に意識がいっている。
多少どもっても気にならない。

・パートナーのことを信頼していて一番だ、という気持ちがうっすらと常にある。

大勢の中に入ると怖いという内容で、前回セッションいただきましたが、つい最近、周りにいるのは自分と関係ない人間たちだという感覚が少し理解できたような気がします。

それ以外では、両親からの愛情は手に入らないものだと諦める瞬間があったり、自分の振る舞いやどんな感情を抱いているのかを客観的に見て落ち着きを取り戻したりと新しい出来事がありました。
愛情を諦めると同時に求め続けていた愛情を実現するためにつきまくっていた自分の嘘や行動についても自覚して、とても情けなく不幸な事だと感じています。その余韻なのか娘を見るとふいに涙が出るようになりました。これは自分の気持ちを探ってみてもなぜなのかよくわかりません。

まとめると世界や他人、そして自分にも期待してやまなかった事柄を理解して手放し始めたようなそんな、１ヶ月だったのかもしれません。