クライアント様の声

前回の時は不安がありましたが、それからは落ち着いていて、穏やかに過ごせています。

以前は、誰かから自分の内面について指摘されるのがとても怖かったです。考えすぎなところがある、とかそんなに苦しく考えなくてもいいのに、と言う言葉でも責められていると感じて不安になっていました。その不安が最近ほとんどなくなっているのに気付きました。指摘されても、確かにそうだなと軽く受け止めることができるようになりました。

今日までの間に、色々とありました。

一気に複数の気付きがあり、具体的には、初めて、
１。私は母の世話を焼く立場にないこと（今までずっと救世主の役を、自分の使命と思い込んでいた）
２。いくら私が努力をしても母を救えるのは本人でしかないこと（子どもの私が理解して助けてあげなければ、と日々を過ごしていた）
３。ずっと親のことばかり考えて、自分自身長い間とても寂しい思いをしたことや、苦しかったことに蓋をし続けて、我慢していたこと（悲しがっている母に、甘えることができなかった辛さ）

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母や親の面倒を見るのは、私の役目でないと知っても、今までそう生きてきたため、急に存在意義を失ったような、喪失感にしばらく苛まれました。

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急に、私は私の人生を生きて良いんだ、と気付き、今までやりたいけれどやれていなかった趣味など、全部始めることにしました。予約などをし、即行動に移しました。実際にやってみると、今までなんでやらなかったんだろう、と思うほど簡単で、喜びと悔しさを同時に感じました。

大勢の中に入ると怖いという内容で、前回セッションいただきましたが、つい最近、周りにいるのは自分と関係ない人間たちだという感覚が少し理解できたような気がします。

それ以外では、両親からの愛情は手に入らないものだと諦める瞬間があったり、自分の振る舞いやどんな感情を抱いているのかを客観的に見て落ち着きを取り戻したりと新しい出来事がありました。
愛情を諦めると同時に求め続けていた愛情を実現するためにつきまくっていた自分の嘘や行動についても自覚して、とても情けなく不幸な事だと感じています。その余韻なのか娘を見るとふいに涙が出るようになりました。これは自分の気持ちを探ってみてもなぜなのかよくわかりません。

まとめると世界や他人、そして自分にも期待してやまなかった事柄を理解して手放し始めたようなそんな、１ヶ月だったのかもしれません。

美容院へ行った時や家電量販店でお店の人といろいろ話した後に、家に帰ってからお店でのことを回想したり考えたりしなくなりました。

親へ執着する気持ちがだいぶ薄まって、もういっかと考える時間がかなり減りました。
あっさりしてきて、ぐじぐじ、いじいじするような気持ちが無くなったと感じます。未練もないです。
心が静かで、機嫌がいい状態が増えたように思います。
就寝中にたまに見ていた幻覚?は、ここしばらく見ていないです。

だいぶ抜けてきたと感じています。
不思議な感じです。
親がどうであれ自分はもう大丈夫だと思えました。

またよろしくお願いします。