クライアント様の声

この2週間、苦しくて泣いたりすることもなく、父に対する罪悪感が薄れてきているなと感じます。
父が居なくなった寂しさ悲しさから、父の存在を忘れたくないために、罪悪感を強く持って、いつでも鮮明に思い出せるようにしていたんだなと気付きました。
「父の寿命だった」と頭で理解するというより、腑に落ちる感覚があるというか、父が亡くなったという事実だけがあって、それをありのまま受け入れることができましたし、私は残酷なだけの人間じゃないことにも気付きました。
子供の時の自分を思い出すと、只々、自分を守ることに必死になっているというか、生き残るために必死になっていたなとわかりました。

対人関係のさらなる回復を実感しています。

職場の方とも、さらにフランクに話せるようになりました。

以前は「攻撃されるから誰にも反応してはいけない」「すれ違いざまに人と目が合うと殺される」くらいに思ってましたが、今は近くにいる人の顔を見ることが出来るし、誰にでも挨拶が出来るようになりました。

おかげで、攻撃的な人たちの態度も軟化したように感じます。

ずっとどんな人にも態度を変えず、平等に接しなくてはいけないという思いが強かったですが（しかも態度を変えず平等に接するなんてとてもじゃないけどできなかった）、攻撃してくる人に対しては愛想をよくする必要もないし、必要最低限しか口を利かなくてもいいと思えるようになり、それらに対する罪悪感が小さくなりました。

職場での高い緊張感も、徐々にほぐれてきています。

無意識（解離している？）で自分がどのような態度を取っていたのかは今もわかりませんが、それらも自然な態度になってきているのかな？と思っています。

同時に、嫌われるような態度や言動を取っていたであろう私を受け入れようとしてくれている周りの人たちに、申し訳なさと感謝を感じています。

上記の状態を通して、自分は思った以上に心が死んでいて凍りつきが酷かったのかもしれない、存在を消そうとすることで、自分を守ってきたのだなと実感してきています。

ここまで来れたのも、先生（なんとお呼びしたらいいのでしょうか…？）のおかげです。

いつも纏まりのない話を根気強く聞いてケアをしてくださり、本当にありがとうございます！

これからもどうぞよろしくお願いいたします。

自身に対するダメ出しが、かなり減ったと思います。そして、ダメ出しをしてしまった時でも、次に生かせればいいと思えるようになりました。これは、以前はなんでも完全でなければならない、一回でできなければならない、という気持ちから行っていたと思います。
これは部屋の片付けにも通じていて、とりあえず手をつけたいと思うところから始めてみればいいかと思えるようになり、どこから手をつけたらよいかを考え始めると思考がストップしてしまう、ということから抜け出すことができ、手を付け始めることができました。

また、以前は人と接する時にどこか自分を作るというか構えて緊張するということがありましたが、自然体で接することができるようになってきました。

ふと、そういえば以前と比べて疲れにくくなっているような気がします。
あと、ネガティブな思考も少なくなりました。
それと同時に、今まで異様なほど思考にエネルギーを費やしていたのだなとも思いました。
疲れの原因のほとんどは、この考えすぎによる消耗なのだろうと。
それと同時に、過剰適応が少しずつおさまってきて、全ての解像度が落ちてきていることに恐怖心があります。

いま自分自身が抱えている劣等感の8割くらいは、無理矢理他人から押し付けられて、相手の都合の良いように、ダメな人間だと思い込まされてきただけではないか？
今まで見てきたものは、自分のものではなく、他人から押し付けられてきたゴミなのではないか？
私は決して自分が思うほど仕事ができないわけでもなく、駄目でもないのかもしれない。
今いる職場を通して、このような気持ちが湧いてきています。